Aconteceu!

Outro dia mesmo, estava comentando na redação que tem tempo que não acontecem coisas estranhas comigo. Pois foi só falar. Como eu digo sempre, alguém lá em cima tá me vigiando...

Ontem à noite, cheguei em casa e fui levar a Lady para sua tradicional voltinha. No meio do caminho de volta, ameaçou cair uma água (que, na verdade, não caiu). Apertamos o passo para chegar logo em casa mas, no portão da vila, um rapaz magrinho, com uma mochila nas costas e uma sacolinha de plástico, dessas que você bate o olho e sabe que é exame feito em algum laboratório, nos interpelou, apontando para a Lady:

— Morde? É ele ou ela?

Respondi. O garoto se agachou e ficou conversando com ela, fazendo carinho. Emendou novas perguntas, entre afagos e elogios à Lady, que quase não gosta disso.

— É labrador? Nossa, você é muito fofinha. Ela tá esperando filhotinhos?

Pacientemente (graças a Deus, percebi logo depois, vocês vão ver), contei a história da vida da Lady, que bem que poderia virar filme para fazer adolescente que não faz nada pra ninguém chorar na Sessão da Tarde. O garoto, então, deve ter se sentido à vontade para desabafar e soltou a bomba:

— Nossa, tadinha... eu também estou doente; acabei de sair do hospital. Passei três semanas internado, tenho enfizema pulmonar. A médica me deu seis meses de vida.

Engoli em seco. Na hora, não sei bem ao certo o que me deu. Eu podia ter sentado e chorado, de pena. O garoto era novo e, olhando bem, acho que era o mesmo que um tempo atrás atravessou a rua correndo para brincar com a Lady alguns minutinhos. Lembro que o rapaz fumava e tinha muitos anéis nos dedos. Os anéis estavam lá, mas o moço parecia mesmo diferente. Foi tudo num segundo; resolvi usar minha inteligência emocional.

— Quê isso... você é novo; fuma muito? Quantos anos você tem?
— Tenho 24. Fumo desde os 12 anos; são três maços por dia, no mínimo...
— Bom, você sabe que tem que parar, né? E sabe que dia é hoje???
— Pô, mas eu adoro fumar... hoje é dia 29 de agosto.
— Pois é, você não parou aqui à toa para falar com a Lady. Na verdade, a gente tinha que te dizer que hoje é o Dia Nacional de Combate ao Fumo. Um ótimo dia para você largar de vez o cigarro, encarar um tratamento com seriedade e provar para a sua médica que ela tá errada!
— Nossa... não pode mesmo ser coincidência...
— Acredite, não é. Agora, acho que você tem que escolher pensar assim: ou 'eu adoro fumar' ou 'eu adoro estar vivo'. É contigo.
— Ninguém tinha falado assim comigo, ainda. A médica me indicou para internação no Hospital do Fundão; eles tratam de enfizema lá. Eu tava até pensando em não fazer, estou com os dias contados mesmo... Mas eu acho que vou lá, sim.
— Acha não, você tem certeza que vai, e vai dar tudo certo. E todo mundo está com os dias contados; uns para mais, outros para menos. O que você precisa é escolher se vai entregar os pontos e morrer disso, ou se vai brigar para ficar mais tempo por aqui e fazer outras coisas... Não é possível que você só goste de fumar...
— Posso trocar o cigarro pelo chocolate; emagreci 12 quilos em três semanas, mesmo... estou muito abaixo do meu peso.
— Ótimo! Come chocolate e vive feliz. Pra não engordar, você pode fazer umas caminhadas; vai ter fôlego pra isso quando ficar bom...

A chuva não veio. Apertamos as mãos e desejamos tudo de bom e boa sorte, um para o outro. Afinal, a Lady não pôde falar... e desconfio que falei para ele tudinho que ela diria, se pudesse.

Folha Divina

Deus mandou reestruturar a versão online da Bíblia Sagrada. Começou a discussão sobre o novo layout entre o editor-chefe da folhadivina.pr, JC, o filho do 'cara', e São Pedro, que é diretor de redação e responsável pelo novo projeto de integração entre as duas redações — a da versão em papel e a online.

Papo vai, papo vem, a dupla, que não é sindicalizada e nem possui diploma de jornalista, resolveu que só entram no novo menu os assuntos de maior interesse dos internautas, além, é claro, da bossinha nova, a versão digital da Folha Divina papel. Deu-se o seguinte diálogo entre as partes:

— JC, você que tem acesso ao relatório do site, o que dá mais audiência?
— Claro que são as matérias de serviço, São Pedro, porque todo mundo quer saber onde tem vaga aqui no Paraíso...
— Mas não tem espaço para tudo no novo menu, que vai seguir o mesmo modelo do I1, o site do Diabo; o que vamos limar?
— É melhor a gente cortar a parte do Apocalipse... afinal, é a parte mais divertida da Bíblia, e todo mundo — o Jornal do Limbo, O Inferno e os outros diários — dá isso. Nosso público é outro, não precisa disso, tá interessado em outras coisas. E se quiser, lê em outro lugar...
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Qualquer semelhança não é mera coincidência, caros amigos...

Dois pra lá

Carlinhos de Jesus é meu novo colega de academia.

Chega a ser uma ironia...

Coleguinha

Por que será que não me espantei pela Flora virar assessora de comunicação da fábrica do seu Gonçalo?!

Louca, má e totalmente sem escrúpulos, só poderia ser esse o cargo ocupado por ela... sem ofensas. Era isso ou uma vaguinha no departamento jurídico.
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Será que o sindicato não vai se pronunciar?

Não vai rolar nenhuma carta oficial à imprensa (sic), uma moção de repúdio, um outdoor???

Pô... Ao menos um "palmaço"!

Prorrogou!

Além do vestibular da UFRJ, quem prorrogou prazo foi a Time For Fun, empresa responsável pela venda online dos ingressos para a turnê da diva no Brasil 'bunda suja'.

Agora, quem preferir pagar 20% a mais pela taxa de (in)conveniência a enfrentar prováveis filas nas bilheterias dos estádios e pontos de venda credenciados, terão até o meio-dia de 31 de agosto para efetuar seu credenciamento que, dizem, facilitará a compra via internet, embora não garanta nadica a reserva de ingressos.

Tenho dito!

Cecê, jamèr!

Setembro chegando, vem aí a estação do calor. Junto com ela, um perigo — o de ficar 'vencida'. E que atire a primeira pedra quem nunca passou por um aperto semelhante. Sábias as mais espertas, que andam com um kit de sobrevivência completo dentro da bolsa. O pior é ouvir críticas sobre o peso da mesma e se poupar de explicações...

Para que o desodorante agüente a jornada de trabalho sem correr o risco de ver as manchas surgirem na camisa, o especialista Angel Lizárraga, diretor da Associação Brasileira de Cosméticos, recomenda que os cuidados comecem durante o banho. A flora bacteriana existente nas axilas reduz a eficiência do produto, segundo o especialista em cecê.

— Primeiro, lave a região com sabonete antibacteriano para eliminar os microorganismos causadores do mau cheiro. Seque-se bem, pois a pele úmida dificulta a penetração do produto.

Se você costuma tomar banho e seguir direto para a cama, pode dispensar o uso noturno dos desodorantes. Isso porque a maioria das fórmulas conta com agentes que bloqueiam as glândulas sudoríparas (que mal trabalham enquanto o corpo repousa). Além disso, a pele vai permanecer com resíduos químicos até o dia seguinte, sem necessidade.

Na hora do banho: lave bem as axilas com buchas e sabonetes anti-sépticos. Seque bem a pele após o banho.

Recheie o guarda-roupa: prefira peças de algodão. Os tecidos sintéticos, como o elastano e a elanca, retêm o suor e dão mais chance para as bactérias entrarem em ação. Durante o dia, privilegie roupas de cores claras e que não apertem as axilas. Evite também tecidos grossos ou pesados, pois eles impedem a transpiração eficaz. Não repita roupas usadas de maneira nenhuma e evite usar roupas de outras pessoas.

Menos suor: mantenha a virilha e as axilas depiladas, pois isso ajuda a evaporar o suor e a diminuir o odor causado pelas bactérias, cuja proliferação é favorecida pela umidade retida nos pêlos. Compressas com chá preto ajudam a diminuir o suor, graças à presença de ácido tânico, que desacelera a produção da glândula sudorípara. Desodorantes antiperspirantes obstruem os ductos das glândulas sudoríparas, reduzindo a produção de suor.

Sem perfume: nunca escolha o desodorante pelo cheiro. Ele pode ser com ou sem perfume, porque seu efeito depende mesmo é da produção potencial de suor de cada indivíduo, da sua propensão a atrair bactérias e da capacidade desodorante do produto.

Repassar: os desodorantes antitranspirantes têm efeito mais prolongado, podendo inclusive ser usados uma vez ao dia, enquanto os mais suaves costumam exigir reaplicação - para quem transpira muito, de cinco a oito aplicações por dia.

Hidratação: o uso de talco, soluções caseiras e perfumes nas axilas não são aconselháveis pelos médicos, porque podem comprometer a transpiração ou irritar a pele. Uma solução pode ser manipular substâncias à base de hidróxido de magnésio (leite de magnésia comum) e passar duas vezes ao dia, após o banho. Fale com o seu dermatologista sobre isso.

Mais sensível: Após a depilação, sua pele fica naturalmente mais sensível, irritando-se com facilidade. Por isso, evite passar desodorantes, e outros produtos químicos, nas 24 horas seguintes à eliminação dos pêlos.

Eleições

O horário político gratuito começou quase sem que eu percebesse. Tava concentrada nos Jogos Olímpicos que, ao contrário do que falei aqui no início, ocuparam muito do meu tempo e do espaço neste blog.

Tudo bem. Planos perfeitos são aqueles que passam por mudanças.

A boa notícia é que os políticos estão mais limpinhos. Pelo menos nas ruas — há menos papéis com santinhos, menos cartazes e nada daqueles mini-banners de poste, que era um horror! De resto, é tudo muito chato. Primeiro porque altera sua rotina. Costumo chegar em casa e ainda assistir a um pedacinho do JN, o que não rola nessa fase crítica do processo eleitoral. Depois, porque os discursos são os mesmos...

Mas, como tudo na vida, sempre existe a boa impressão, o lado positivo. O desta eleição, com certeza, será a campanha do Voto Certo. Inspirada na campanha criativa da W/Brasil para a Justiça eleitoral, resolvi trazer as eleições para este blog. Fazia um tempo que não rolava nenhuma pesquisa por aqui... E aí, qual a sua preferida?

Vote!

Feel Bad

Chá verde de laranja com gengibre, never more!

Conjunção

No início do ano, marquei na minha agenda algumas coisas mais importantes do que os lembretes de sempre, tipo aniversários ou ciclo menstrual. Meu livrinho é meu guia, minha bússola na caminhada rumo ao objetivo traçado para 2008. Já contando com 'pedras' no caminho, assinalei semanas cruciais durante o ano.

Já nem me lembro mais o critério usado. Só sei que vem funcionando para aquela história de pare-e-olhe-para-trás com perfeição. Quase sem querer, defini recomeços ao longo do ano. Esta, que é a 35ª semana do ano, tá lá, com uma linha em sua volta, assinalando que é hora de refletir, repensar e replanejar, porque ainda dá tempo de mudar o que está errado e, o que é melhro, pôr um novo plano em prática, reformuladinho, com cheirinho de novo!
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E, veja só como são as coisas... eis o meu trânsito astrológico para o período!

Fortalecendo idéias
Mercúrio em conjunção com Mercúrio natal

Atenção, Débora: Entre os dias 27/08 e 07/09, você estará vivendo o seu aniversário de Mercúrio! Esta é uma fase de valor singular, pois é quando o planeta Mercúrio completa um ciclo revolutivo em torno do Sol, voltando para a mesma posição em que estava no momento em que você nasceu. Este momento é traduzido como uma fase de renovação da mente, de redefinição das suas prioridades no que diz respeito a objetivos e empreitadas de curto e médio prazo.

Sua mente fica poderosa nesta fase, de modo que lhe parecerá mais fácil chegar a conclusões a respeito dos problemas que você tem para resolver. O aniversário de Mercúrio é uma fase em que novas idéias transbordam, nos indicando novos caminhos.

Aproveite!

Fonte: Personare

111 dias

Começou a contagem regressiva para assistir a Sticky & Sweet.

Na Rádio-bla, uma das músicas do set list do primeiro show da turnê, no País de Gales.

Aproveitem!

Cine HQ

Matt Damon está cotado para dar vida ao playboy Olliver Queen, alter-ego do Arqueiro Verde. O filme ainda é, na verdade, um roteiro esboçado.

O que significa que o tão esperado Liga da Justiça vai demoraaaaaaaaaaaaar pra sair...
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Aparentemente, o gatíssimo Matthew McConaughey será o Capitão América.

Gostei.
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Outra novidade é que o Hulk fará uma ponta no Homem de Ferro 2.
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Caraca... Os Vingadores também vai ser uma meleca até chegar na telona.

O que restou

A maior delegação brasileira (só perdeu para os jornalistas da Globo) em Olimpíadas trouxe só três medalhinhas de ouro para o país. E duas delas são vitórias pessoais, como está se dizendo por aí. O que faltou, então, pra gente ficar na frente da Etiópia, por exemplo?

Mordi minha língua com aquela história do 'tamojunto'. Nem isso tem mais. O problema é que o cada um por si diminui ainda mais nossas chances de sobressair nesse tipo de competição. Como nos candidatarmos, desse jeito, a sediar os jogos em 2016? Vai ser vergonhoso se não tomarmos as providências cabíveis para ficar ali no G8, pelo menos.

A Grã-Bretanha é exemplo, evidentemente que guardadas as devidas proporções. Mas não é possível, por outro lado, que não se consiga fazer nada para melhorar esse quadro nos próximos oito anos. Precisa ser quatro de trabalho pesado, pra gente melhorar posição em Londres, e outros quatro anos de muita objetividade e mãos à obra, para chegarmos, pelo menos, ao sonhado G8 em 2016. Se conseguirmos aprovação na candidatura, é óbvio...
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Outra preocupação que fica é resultado de umam perspicaz observação: o que será, meu Deus, que a OLK, patrocinadora oficial da delegação brasileira nos Jogos Olímpicos, fará com os uniformes da minha nação???

Cada coisa tenebrosa! Cara, cada vez que eu via os atletas uniformizados (os agasalhos, então, cruz credo!), dava um arrepio na espinha. Puro terror. Já sinto saudades da Nike, só de pensar.

Começava verdão, lá no pé, e ia amarelando peito acima. Isso abala o psicológico até de Freud. Uma espécie de sugestinamento esse negócio do uniforme ir amarelando. Por isso é que as meninas do vôlei se sentiram tão à vontade — foi feito pra elas, as amarelonas... — que até conseguiram um bom resultado.
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Possivelmente embriagado e cagando solenemente para as estatísticas, o Nuzman, presidente do COB, teve o displante de afirmar que esta foi "a melhor participação do país", ignorando a 15ª colocação, graças a cinco medalhas de ouro, em Atenas.

Tratou, logo, foi de esticar o chapéu e pedir mais verbas públicas.

O cara-de-tamanco justificou sua 'análise' pelo total de medalhas e a quantidade de finais com brasileiros — tudo superior a Atenas. Só não disse é que perdemos mais e que, por isso, o aproveitamento da gente é mais baixo, neste caso, em Pequim.

Quem tá precisando de psicólogo é ele.

Operação Wannabe

Só quem viveu o glamour, a suntuosidade e toda a breguice dos anos 1980 até as últimas conseqüências vai entender logo de cara sobre o que se trata este post.

E hoje não estou com muita paciência para explicar nada, então, danem-se os analfab80's...

Vocês terão 112 dias, a contar de hoje, para sacar a sutileza...

Ressaca

Nem quero escrever sobre o fim das Olimpíadas. Depois de ser obrigada a aturar aquelas meninas malas do vôlei mandarem as pessoas se calarem, como se a gente tivesse dito alguma coisa errada, algum dia, ainda vi aquele joguinho pífio do time masculino contra os 'Stanleys Unidos'. Até o fim.

Cara, era só marcar o careca grandão... parecia replay do vôlei de praia! Homem tem cada problema... neutralizar o careca grandão não os faria menos machos, porra!

Enfim, ainda papamos um bronzinho inesperado naquela lutinha cacete e ficamos atrás da Etiópia, um país praticamente devastado pela fome e pelas doenças.
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A grande surpresa foi ficar bem à frente de Cuba, uma antiga potência olímpica.

Que falta faz o Fidel no comando daquele país!

Vai, vai...

... levantar poeira no Zimbábue!

Vôo 704

Nunca escondi minha admiração por Maurren Maggi. E, cá entre nós, se havia alguma chance de ouro para a delegação brasileira em Pequim, tinha certeza, era ela. Garra e disposição, Maurren também merece uma bandeira na Raça Rubro-Negra. No outro lado do planeta, ela deu novo significado ao que se costuma chamar de chavão — essa história de dar a volta por cima.

Se, em 2003, quando ficou de fora do Pan de Santo Domingo — na época, com a melhor marca do mundo no salto em distância, 7,06m — e das Olimpíadas de Atenas, algum especialista em Recursos Humanos fizesse aquela pergunta incômoda para a atleta, 'Como você se imagina daqui a cinco anos?', duvideodó que ela tivesse tanta criatividade para descrever o que aconteceu de lá pra cá.

Maurren Higa Maggi, então com 27 anos, ficou dois anos cumprindo suspensão. Não treinava, sequer. Casou, pariu e parecia que abandonaria de vez o esporte. Até que o babaca do Pizzonia impôs que ela desistisse de vez de retomar suas atividades. Pisou no calo errado. A mulher levantou, sacudiu a areia e deu a volta por cima, tornando-se a primeira atleta brasileira a conquistar uma medalha de ouro individual na história dos Jogos Olímpicos.

Enfim, hoje cheguei tarde no trabalho; com a emoção, me atrapalhei, esqueci coisas em casa e tive de voltar do meio do caminho. Foda-se (com todo respeito), é ouro para a Maurren.

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— Vai, vai...

Quando a atleta brasileira se preparava para alçar seu vôo no Ninho do Pássaro, gritei junto. Coincidência? Sei não... Ela partiu, e só abri os olhos quando ouvi, do Méier, o público ovacionar lá na China. O salto, de verdade, só conferi nas reprises.

— É nosso, é ouro! Vai pular assim lá na China!

Aí, meu amigo, foi uma seca-pimenteira de dar dó. Se a corrida da Maurren parecia ataque do Mengão em partida decisiva (tá, qual não é?), os saltos das outras atletas eram disputa de pênalti. Tomei, inclusive, minha posição tradicional, atrás da grade de segurança que pusemos na porta da cozinha, coisa da época do Lord, pra não dar sorte pro azar.

— Queimou, queimou, queimou...

Deu certo! Depois das polêmicas duas polegadas (a mais) de Martha Rocha no Miss Universo de 1956, é a vez de Maurren botar, positivamente, um centímetro à frente na história do país.

Maurren, liga pra mim também, que eu sempre acreditei em você!

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Caguei pro bronze no futebol...
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A boa notícia é que deixamos o Zimbábue para trás — 26º contra 34º no quadro geral de medalhas.

Permanecem na nossa frente, China, Estados Unidos, Reino Unido, Rússia, Alemanha, Austrália, Coréia do Sul, Japão, Itália, Holanda, Jamaica, França, Ucrânia, Espanha, Bielorrússia, Romênia, Canadá, Polônia, República Tcheca, Eslováquia, Nova Zelândia, Etiópia, Geórgia, Cuba e Quênia.

Ainda nos restam duas chances no vôlei de quadra! O mais otimista dos prognósticos nos catapulta lá por volta da 15ª posição até o fim das Olimpíadas.

Vamolá!

Feitiço do Tempo

Pode parecer estranho para os meus leitores orientais, mas aqui no Brasil tivemos a sensação de estar presos em algum corredor atemporal, por conta dos (de) feitos da nossa delegação em Pequim — o dia terminou da mesma forma que começou, com a gente entregando o ouro pros americanos. Literalmente.

Acordamos com as meninas do futebol e fomos dormir com a dupla do vôlei de praia masculino. Contra nós, aquele invejável american way of life que faz os caras crescerem até em disputa de cuspe a distância. E, na areia, o tal dia da marmota incomodou de forma acintosa, com um puta efeito déjà vu pixelizado nos replays das jogadas dos brasileiros frente à dupla americana.

A pior parte foi me sentir meio Bill Murray nessa história.

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Ah, se não fosse o Mengão...

O período

Sol na casa 10, lua na casa 6
Sol e Lua entram em ângulo harmônico entre os dias 22/08 e 24/08, Débora, agindo diretamente sobre as casas 10 (Sol) e 6 (Lua), o que favorece muito todas as questões práticas do seu dia-a-dia.

Você se perceberá com muito mais organização por estes dias, conseguindo dar uma ordem às questões que lhe são caras e importantes. (NB: hahahahaha)

Estes são dias em que a responsabilidade chama, e você precisa dar ouvidos a estes chamados. Procure se dedicar aos seus afazeres importantes, deixando as questões românticas ou de lazer um pouco de lado por estes dias. Por várias razões, o astral está lhe dirigindo para o trabalho e a produção, seja profissional, seja estudantil.

Rá-rá-rá

A piada interna acaba de perder a graça...

Conga la conga

Merece um post solo, a prova de marcha atlética. Assisti a um tempão da prova, ontem à noite. Tive pesadelos. Pudera: só de ficar olhando, deu dor no joelho. Certamente, não seria uma marchadora se tivesse de escolher uma modalidade olímpica para me dedicar.

Imagina, com esse joelho podre...

Se bem que passa uma impressão de pessoas reprimidas. Rola uma bomba-psicológica tipo 'não pode correr, não pode correr, não pode correr' que é foda. Dá vontade de mandar tudo pra terapia, aliviar a tensão, os desejos reprimidos, sei lá... credo.

Mas fiquei impressionada com o esforço físico que as marchadoras fazem. Tem toda uma postura — calcanhar-ponta, rebola pra cá e pra lá. A TV mostrou uma câmera lenta com close no abdômen de uma das corredoras; a parada contorce. Negócio de dar nó nas tripas.

Aliás, parece MESMO que tão com nó nas tripas. Diarréia braba. Visualiza a pessoa de caganeira, correndo pro banheiro sem poder dar uma passada mais larga, tentando segurar o peido molhado que pode se transformar numa tragédia sem proporções, dependendo do lugar onde se esteja — uma via pública, por exemplo...
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Escrevendo agora, percebi que não conseguiria, na verdade, optar por qualquer modalidade olímpica para competir. Pensei, pensei, pensei... Não me vejo fazendo nada daquilo, embora aprecie muitas delas — futebol, basquete, ginástica olímpica, atletismo, judô. Nada para mim, no entando. E nem tô considerando minhas limitações físicas, porque se eu tivesse me dedicado desde cedo ao esporte, talvez não tivesse esse problema crônico no joelho.

Mas também talvez não tivesse mais joelho...

Sifu

Só pode ser maldição. Ou, como explicaria minha amiga Lolocão, mulheres que passam muito tempo juntas, sangram juntas. Botar culpa na TPM seria fácil, neste caso, mas nada justo, porque a briga das meninas do futebol pela medalha de ouro foi travada até o último segundo.

Mas também foi quase palpável o nervosismo do time de Marta e companhia.

Enfim, uma das maiores injustiças cometidas pelo lendário Sobrenatural de Almeida.
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Aliás, ele, o Almeida, deve estar passeando por Pequim desde o início dos jogos. E só vai na boa. Antes da final do futebol feminino, foi ver a luta do Derly e do Eduardo Santos, Diego Hypolito e Daiane dos Santos na ginástica olímpica e os jogos Brasil x Argentina e da dupla Ricardo e Emanuel.

Deu uma passadinha, ainda, nas provas de canoagem. Nivalter Santos foi outro que sifu na última madrugada. Que nem a xará do taekwondo. Aliás, lutinha chata pra cacete.

Muita energia positiva.
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Vexame na areia, Renata e Talita perderam para uma dupla de chinesas! É, a gente te que abrir o olho... Já Ricardo, culpou o tornozelo (tsc) pela derrota para os brasileiros Márcio e Fábio Luiz. Devia ter ficado queito e deixado rolar. Só falta perder para Geor e Gia...

O negócio é barrar o Sobrenatural...
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As meninas do vôlei de quadra continuam firmes e invencíveis.

Devem estar guardando o mico chinês para o último jogo...
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Nas pistas, Jadel Gregório bateu palminha sem entusiasmo e perdeu o ritmo das passadas. Ficou longe do pódio. Dizem que esse desempenho tava desenhado. Eu ainda acho que o técnico do João do Pulo, que voltou puto pro Brasil depois de ser completamente ignorado em Pequim por Jadel, que só dava trela para o novo técnico americano, saiu do aeroporto direto pro terreiro. Botou o nome do cara na boca do sapo e enterrou em Duque de Caxias, pra ninguém nunca mais achar...

Mas a equipe de revezamento 4 x 100m meio que surpreendeu: tá na final do masculino. Bom... isso aconteceu porque a equipe americana deixou o bastão cair. Afinal, fizemos o penúltimo 'melhor' tempo na qualificação.
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Caímos do cavalo, embora não literalmente, lá em Hong Kong. Com esse nome, não é nenhuma surpresa que o cavalo Chupa Chup tivesse competindo doidaço. Foi pego no antidoping e ficou fora da final.

Falando em hipismo, Baloubet du Rouet, o cavalo aposentado de Rodrigo Pessoa que tá só fudendo, sonho da vida de muita gente que conheço, também fez vodu — o ginete perdeu a medalha de bronze no desempate.

Excesso de talento. Talento demais...
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Ah... ficamos é útimo na GRD...

Diga 33...

Hoje (ou amanhã, sei lá) é o grande dia, senhoras e senhores.

Figuramos na 33ª posição no quadro de medalhas e , finalmente, bafejamos o cangote do Zimbábue. Ao que tudo indica, faremos o país africano comer poeira antes que o sol se ponha (ou surja no horizonte, depende...)

Barril 8000

Monkeys bite me! Sem sombra de dúvida, não ando cheirando nem tampouco fumando erva. E o meu exame oftalmológico está em dia. Portanto, meus olhos não me enganaram, e o que vi na porta do restaurante/bar do Méier foi exatamente isso: terça-feira, dia 26 de agosto, tem show com o cantor Wando no local.

Creia-me...

É prata!

Superação é isso aí... não tem tempo ruim!

Som na caixa

Diante dos acontecimentos nesses 12 dias de Jogos Olímpicos, este blog rende-se totalmente ao inegável poderio da Jamaica e... do Zimbábue.

Na Rádio-bla, Bob Marley canta Zimbabwe.
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Aproveitem até que eu mude a estação...

Relampejante

Comecemos pelo fim. Quase entrando pela madrugada, os chineses arregalaram os olhinhos para ver de perto, no Ninho do Pássaro, um jamaicano que voa. Usain Bolt leva outra medalha de ouro para o berço do reggae, com direito a quebra de recorde mundial. Desbancar lendas como Carl Lewis e Michael Johnson dá direito a dancinha, ca-la-ro!

E musiquinha neste blog!

You running and you running
And you running away (repeat)
You running and you running
But you can't run away from yourself
Can't runaway from yourself,
Can't runaway from yourself,
Can't runaway from yourself (repeat)
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Voltemos algumas horas no tempo, para pura estupefação. Depois de os brasileiros da Georgia, obóvio, perderem rápido para a dupla americana no vôlei de praia masculino, as cores verde-e-amarelo tomam conta dos dois lados da quadra de areia em Pequim. Mas o que seria uma espécie de jogo-show, um passeio num esporte que é a nossa cara, virou uma batalha travada ponto-a-ponto.

E qual a surpresa? De-e-eu ze-e-ebra!

Márcio e Fábio Luiz venceram os medalhistas Ricardo e Emanuel e chegam à final contra os americanos cheios de marra. Bom, pelo menos chegaremos mais perto do Zimbábue, que continua na nossa frente no indefectível quadro geral de medalhas — 30º contra 41º lugar.

A Estônia também está na nossa frente.

Inclusive, a Georgia está na nossa frente.

Argentina, depois daquele baile, está no nosso cangote.
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Na quadra, a família Bernardinho voltou a farejar ouro. Tão garimpando, tão garimpando.

Nosso primeiro atleta a pisar no tatame pelo taekwondo já deu tchau. Veremos...
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Dentro d'água, altos e baixos. Para quem enjoa, um perigo.
Nivalter Santos não conseguiu se classificar para a decisão dos C-1 1000m. Mas já saiu da prova com o pensamento nos 500m. Bem, assim espero...

Bons ventos sopram a dupla Scheidt/Prada rumo ao pódio na classe Star... mas a briga é, senhoras e senhores, pelo bronze! Então tá, né?

Juliana Veloso deu uns pulinhos na piscina. Pra nada.

Mas as atletas da maratona aquática, que ninguém nem sabia que tinha representante (muito menos no feminino!), nem fez feio: Ana Marcela e Poliana Okimoto terminaram em quinto e sétimo lugares, nessa ordem.

Selinho, nem pensar...
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Gente... por que a atleta sul-africana não está nas Paraolimpíadas?!

Sem preconceito... só não entendi...

Agenda

Abri minha agenda, como faço todos os dias, logo pela manhã, desde que venho tentando me tornar uma pessoa mais organizada. Tava lá:

Imprimir lista

Já passa do meio-dia e não sei ainda que raio de lista é essa que eu tenho que imprimir...

Rubéola o kct!

Talvez eu tenha sido uma criança frágil. Tive sarampo, caxumba, rubéola, catapora. Bem, catapora foi aos 17 anos... uma crionça, digamos. Por via das dúvidas, resolvi integrar as estatísticas do Ministério da Saúde e passei num posto de vacinação, hoje, antes de vir pro trabalho.

O balanço da primeira semana da vacinação contra a rubéola aponta que mais
de 10,4 milhões de pessoas tomaram a vacina apenas na primeira semana da
campanha na região Sudeste, o que representa 32,93% do total da meta de vacinar
31,7 milhões. Mulheres se vacinam mais do que os homens.

Pois então... entrei no posto e fui me informar sobre a necessidade de ser vacinada. Porque já tive a doença e também não sabia ao certo a indicação da faixa etária — descobri, lá, que o público-alvo é dos 21 aos 39 anos. Tô dentro. Mas rolou um impasse; um dos atendentes entrou numa salinha e saiu acompanhado de uma senhorinha com cara de Ana Néry:

— Qual a sua idade, minha filha?
[bom... lá eu respondi sem pestanejar; por aqui, prefiro não influenciar meu eleitorado!]
— Já teve rubéola? Mas pode vacinar, sim; eu mesma já tomei minha dose!

Vi que a idade não seria problema, por motivos óbvios. A Ana Néry era prova viva disso. Bem, pelo menos por enquanto... A melhor parte, no entanto, ela deixou para o fim...

O rapaz anotou meu nome, minha idade e o bairro onde moro no papelzinho de vacinação. Perguntou se eu estava tomando alguma medicação e já me liberava para a vacina quando a Ana Néry, sentadinha na cadeira onde, desconfio, eu deveria estar enquanto o atendente tomava nota dos meus dados pessoais fez a gracinha do dia, pra ganhar o dez:

— Não tá em gestação não, né, minha filha?!

A frase, por si só, já é de emputecer.

Imagina ouvir isso acompanhado por um tapinha na sua barriga...

... água!

Desde o início, não queria escrever sobre Olimpíadas. Não queria nem ver esse negócio. Mas a veia de jornalista fala sempre mais alto e eu simplesmente não consigo ficar alheia a um evento de proporções mundiais. Adoro uma muvuca, adoro coisa que dá ibope. Principalmente se a gente pode malhar à voltade — falar mal é meu esporte favorito!

Pois bem, o prato cheio foi servido hoje, junto com uma bela parrilhada. O genrão do Maradona, esse daí da foto, foi o garçom da vez e o Messi, primo do rubro-negro Maxi, provou que é mesmo o melhor que tem aí. O que me faz lembrar: toda família é igual.

Resumo: o futebol masculino parecia batalha naval... um 'agüero' só.

Agora, nem a prata, meu filho.

E dá-lhe Zimbábue, que continua na nossa frente.

Só para lembrar: estamos em 38º.
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Foi uma noite (ou dia, sei lá, isso me confunde muito) de muitos beijing, beijing, tchau, tchau para a delegação brasileira.

A dupla feminina de vôlei de praia era derrota anunciada. Nenhuma surpresa. Da mesma forma, a eliminação no lançamento de dardo, no nado sincronizado, nos saltos ornamentais. Chato foi criar expectativa no boxe — dois pugilistas voltam de luvas abanando. No mar, tchau também pro Bimba. O triatleta Juraci Moreira terminou em 27º e Reinaldo Colucci, 36º. Melhores do que no quadro geral de medalhas...
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Surpresa foi a canoagem de velocidade, esporte de pouca ou quase nenhuma visibilidade por aqui. Nivalter Santos está nas semifinais em duas categorias, C1 1000m e C1 500m.

Salvação no atletismo. Maurren Maggi fez bonito na qualificação, com o segundo lugar, e Keila Costa também está na final do salto.

Salvação no vôlei feminino, que continua sem perder um set sequer.

Ainda bem que tá acabando! Faltam cinco dias para terminar esse martírio!

Amarelinha

— Eu não sou amarelão!

— Nem eu, nem eu...

Eu acredito!

Tá no site do TJ, para quem quiser consultar, julgado em primeira instância, o processo Nº 2008.211.010323-6. Trata-se de uma ação movida, e já julgada, pelo tricolor que atende pelo nome de CARLOS ALMIR DA SILVA BAPTISTA contra o JORNAL MEIA HORA. O juiz José de Arimatéia Beserra Macedo, coitado, abre a sentença com a seguinte sentença:

Primeiro registro que é absolutamente incrível que o Estado seja colocado a trabalhar e gastar dinheiro com uma demanda como a presente, mas... ossos do ofício!

Depois de deixar claro que o autor é capaz, está bem representado e que as partes são legítimas (ele não deve ter acreditado da primeira vez que leu), o juiz resume o pedido de "compensação por dano moral e pedido de retratação".

A questão é de direito e de mérito e assim será resolvida evitando-se maiores delongas com esse desperdício de tempo e dinheiro do Estado.

Puto dentro da toga, o cara explica que o reclamante, cujo time foi derrotado na final da Libertadores, sentiu-se ofendido com matérias publicadas pelo jornal reclamado, que, segundo ele, ridicularizavam os torcedores, incitavam a violência e traziam propaganda enganosa. Talvez com o pingo de paciência que restava, tentou explicar que "as gozações são inerentes à existência do futebol, de modo que sem elas este não existiria porque muito de sua graça estaria perdida se um torcedor não pudesse debochar livremente dos outros". Assim mesmo, com todas essas letras...

É certo que o reclamante "zoou" os torcedores de outros times da cidade em razão de derrotas vergonhosas na mesma competição em que seu time foi derrotado, em razão de um dirigente fanfarrão ou em razão de uma choradeira com renúncia, e nem por isso pode o mesmo ser processado. Ressalto que se o reclamante viu tudo isso e ficou quietinho, sem mangar de ninguém e sem se acabar de rir, – não ficou, mas utilizo-me dessa (im)possibilidade para aumentar a argumentação – deve procurar outros esportes para torcer, porque futebol sem
deboche não dá!

(N.B: huhuhuhahahahahahahahahahahahahahhuhuhuhahahahaha...)

Óbvio, a ação foi julgada improcedente. O juiz ainda ressaltou que "o reclamante é litigante de má-fé por formular pretensão destituída de qualquer fundamento, utilizar-se do processo para conseguir objetivo ilegal, qual seja, ser compensado por dano inexistente, além de proceder de modo temerário ao ajuizar ação sabendo que não tem razão e cuja vitória jamais, em tempo algum, poderá alcançar". Mas o melhor trecho foi este:

Chega a ser inacreditável, mas o reclamante afirma que houve propaganda enganosa porque na capa do jornal há um chamado dizendo existir um pôster do seu time rumo ao mundial, mas no interior a página está com "uma foto com os jogadores (...) indo em direção a uma rede de supermercados". Ora, e a que outro mundial o time do reclamante poderia ir se perdeu o título da Libertadores? Qualquer um que leia a reportagem, inclusive toda a torcida de tal time e em especial o reclamante, sabe, por óbvio, que jamais poderia existir foto da equipe indo à disputa do título mundial no Japão, porque isso nunca ocorreu.

A pretensão é tão absurda que para afastá-la a sentença precisaria apenas de uma frase: "Meu Deus, a que ponto nós chegamos??!!!", ou "Eu não acredito!!!" ou uma simples grunhido: "hum, hum", seguido do dispositivo de improcedência. É difícil encontrar nos livros de direito um conceito preciso do que seria uma lide temerária, mas esta, caso chegue ao conhecimento de algum doutrinador, será utilizada como exemplo clássico para ajudar na conceituação.

E o grand finale?!

Condeno o reclamante como litigante de má-fé ao pagamento das custas, nos termos do caput do artigo 55 da Lei 9.099/95.

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Uma cortesia de Lolocão!

11 dias...

... e o Zimbábue continua na nossa frente!

Buááááá

— Quero minha vara, quero minha vara...

— Vai ver se tá no Zimbábue, minha filha...

Kd a vara?!

A abertura da última semana das Olimpíadas de Pequim foi reservada ao inusitado, surreal e inimaginável: sim, senhoras e senhores, no mesmo dia em que conseguimos uma medalha inédita, bronze na vela feminina com Fernanda Oliveira e Isabel Swan na classe 470, passaram a mão na nossa vara.

E, para piorar, nem pudemos descer o sarrafo!

Foi o que bastou para deixar para trás mais uma chance de medalha. Muito compreensível, porque — os leitores machos deste blog estão aí e não me deixam mentir — basta passarem a mão na vara pro dono do troço perder a cabeça! E o que é pior, procurar a própria vara e não achar! Fabiana Murer se descontrolou na hora.

Que mistério, meu Deus! Onde foi que enfiaram a danada da vara da moça?

Solidária, parei com tudo para acompanhar o desespero da atleta, uma mulher felizarda que costuma ter à disposição pelo menos cinco varas, de tamanhos variados, para escolher à vontade e usar quando bem entender. Sarada, jovem e bonita (apesar das orelhas de abano), ela não se conformava.

Os fiscais chineses devem ter oferecido uma vara qualquer para que ela usasse na prova mas, faz-me rir!, a vara oriental nem se compara à vara brasileira, ora bolas.

Especialista que é, a moça olhava vara por vara. De relance, porque ela sabe se a vara é boa só de bater o olho, que inveja. Eu imaginava, tentando ajudar em pensamento: será que a vara que ela procura tem ponta branca ou ponta preta? E nada de achar. Algumas lágrimas depois, eis que a vara ressurge de algum recôndito insuspeito.

Três tentativas de salto e a medalha vai pro ralo, é óbvio.
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Não era dia para saltar. E Jadel Gregório, de alguma maneira, sacou isso de primeira. Adepto do feijão-com-arroz, o brazuca saltador cumpriu a distância mínima para se classificar para a final e foi dormir. Ao contrário de César Castro, que desperdiçou seus seis saltos do trampolim no Cubo d'Água e não foi classificado.

Mais um que volta de mãos abanando.
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Mas nada foi pior do que o mico pago pelo chinês da corrida com barreiras. Ídolo num país daquele tamanho, ele praticamente esvaziou o Ninho do Pássaro depois que abandonou a prova. Parecia a Força Jovem ralando peito do Maraca em jogos contra o Flamengo. Coisa triste...
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Nosso handebol não passou das quartas e também já deixa a Vila Olímpica.

Mas o vôlei teve um bom dia e, na areia, cravou semi-final brasileira. As meninas da quadra estão bem na parada e continuam sem perder um set sequer. Os rapazes venceram mais uma e espantamos os alemãs.
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É, o dia não tava para chucrute; o negócio era chocolate.

O futebol feminino foi à forra da final da Copa do Mundo e despachou as alemãs, de virada.

Que bonito é...
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Gente... até agora fico imaginando onde foi que enfiaram a tal da vara...

Confirmado!

Madonna no Rio, 14 de dezembro, no Maraca!

Sem foto

Foi um domingo olímpico 'esquecível'. Lembro que o último domingo em que acordei cedo para assistir a uma tragédia semelhante, guardadas as devidas proporções, foi num 1º de maio, há quase 15 anos. Um post sem foto porque tenho memória fotográfica e, desse dia, quero nem lembrar.

Jade chorou, Daiane pisou fora do tablado e, num ato falho, Diego Hypolito caiu de bunda. Excesso de confiança? Talvez. Com aquele papo de 'que venham os os leões', não deve ter agüentado o bafo quente no cangote... Duas vezes campeão mundial no aparelho, o ginasta errou e perdeu um ouro que o país já havia dado como certo.

Enfim, vida que segue, ele continua bi.
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Na maratona feminina, a única brasileira no páreo, que eu nem lembro o nome e, cá entre nós, nem faz sentido perder tempo procurando nos sites esportivos, terminou em 51º lugar. Até eu, com meu joelho fodido, corria mais.

De qualquer forma, 51 ainda é uma boa idéia.
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Teve mais uma galera que deu tchau.

Mas, como disse no início do post, foi um domingo para esquecer...

Ah... o Zimbábue!

Caralho! Eu me fodo todo e nem assim a gente passa o Zimbábue!

Habemus ouro!

... e no sétimo dia, fez-se o ouro.

Como disseram por aí, a César o que é de César. Cielo mudou sua vida em menos de meio minuto. Foi também em quase imperceptíveis 21s que subimos incríveis 20 posições no quadro geral de medalhas. Na primeira semana das Olimpíadas, fechamos no 27º lugar.

Foi um dia memorável, se também considerarmos a disputa acirrada nas águas que deu mais uma medalha de ouro a Michael Phelps, o cara que entrou para a história da natação mundial alguns minutinhos antes do nosso Cielo entrar para os anais do esporte nacional.

Babaquice é ficar dizendo que foi marmelada. O cara é um monstro!

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Acho um saco esse negócio de ficarem acompanhando a família dos atletas aqui no Brasil. Além de a gente ser obrigada a olhar pra cara daquele monte de zé mané na TV (porra, família cresce nessas horas, né?!), no caso do Cielo chegou a ser constrangedor: desculpa, mas a vovó Olga tava 'igual' ao neto... na maior água. Haja chá de boldo...

Tomara que ela tenha assistido ao Globo Repórter um pouco antes.

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O que foi aquele papo de maluco do Galvão com a velhinha?! Dispensável.

Mas... nem o Uchôa escapou. Depois de eu ser obrigada a ouvir o Gustavo Borges dizer que o Cielo é lindo, tive que ver um dos melhores repórteres da Globo tietando ao vivo. Pô, esperasse sair do ar, né? Até esfregar a cabeça do garoto ele fez... Desnecessário.

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Enfim... pra tirar o excesso de água, o cara vai ser 'obrigado' a passar o rodo.

Geral.

Ô, vai fazer fila!

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China, Estados Unidos, Alemanha, Coréia do Sul, Austrália, Japão, Reino Unido, Itália, Rússia, Ucrânia, França, Eslováquia, República Tcheca, Romênia, Espanha, Geórgia, Cuba, Zimbábue (ah... o Zimbábue!), Holanda, Azerbaijão, Noruega, Coréia do Norte, Nova Zelândia, Canadá, Mongólia e Polônia. Tudo na nossa frente. A Etiópia está logo atrás, em 31º.

Nossa especialista em vara tá na final. As brasileiras Fernanda Oliveira e Isabel Swan disputam medalha na classe 470. Os velejadores brasileiros André Fonseca e Rodrigo Duarte também estão na briga na 49er.

E tem mó galera nas quartas:

- Futebol masculino: passou um perrengue pra deixar a equipe de Camarões para trás. E camarão que dorme, já sabe, né?

- Vôlei de praia: a dupla Ricardo e Emanuel sofreu, mas foi para as quartas na areia.

- Vôlei: os meninos de ouro acordaram. Parece que a macumba do Ricardinha tá perdendo o efeito. O santo do Bernardinho é mais forte!

- Boxe: moscas-ligeiro, já ouviu falar? Tem um cara bom, o Paulo Carvalho, que também tá passando...

Até Renatão e Jorge, os brazucas que defendem as cores da Geórgia no vôlei de praia, passaram para as quartas!

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E você? O que você consegue fazer em 21 segundos?

Devo levar esse tempo para atravessar a redação e chegar ao corredor para beber um café e comer o pão nosso de cada sábado.

Peraí; vou cronometrar...

Fora do ar

Um diazinho de ausência bastou para que degringolasse ainda mais a situação do país tropical nas Olimpíadas. Pulamos para o 42º lugar no quadro geral de medalhas e, sim, claro, o Zimbábue, com sua megadelegação de uma nadadora só, continua na nossa frente, acompanhado, agora, também pelo Uzbequistão.

Formosa, também conhecida como Taiwan, é o novo bafo quente no nosso cangote.
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No futebol, continuamos indo. No vôlei, idem. Bom... no de praia, porque os meninos de ouro amarelaram e perderam para a Rússia — apesar de os gatos-mestres de plantão garantirem que o time perdeu na hora em que poderia perder; agora é correr atrás do preju. Renata e Talita passaram, assim como Larissa e Ana Paula, que enfrentam as americanas Walsh e May nas quartas-de-final, jogo duríssimo.

Vamos ver se dá pra ser feliz.
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Agora, o quarto lugar do Thiago Pereira nos 200m medley, esse sim, tem gosto de bronze, porque pular na piscina junto com o Phelps é covardia. Deveriam dar medalha extra nas provas em que ele está na água.

César Cielo, que já garantiu sua medalhinha de bronze nos 100m livre, disputa outra prova importante hoje à noite (ou de manhã, sei lá, dependendo de onde o blog for lido), os concorridíssimos 50m.
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O atletismo começou sem grandes emoções pra gente. Mas a coisa esquenta hoje, com mais participação de brasileiros. E brasileiras. Esécialista em vara (ops!), Fabiana Murer, detentora do recorde sul-americano, obtido no Mundial indoor da Espanha, no início do ano, entra em cena na chave B da competição e acredita que pode ficar entre as melhores na competição.

Vai ser duro superar russas e americanas.

Mas a moça promete dar tudo de si para trazer uma medalha.
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E a Jade... ah, a nossa Jade. Será que devo falar? Hum... sei não...

Melhor postar uma foto... afinal, uma imagem vale mais do que mil palavras!

Diva 4ever

Sábado, dia 16, é aniversário da grande Diva Madonna. Talvez não tenha festa na Inglaterra e no Central Park, mas lá em casa, com certeza, terá! Para os fãs, como eu, que já contam os dias para o show no Maracanã, um pouco de todas as fases da Rainha. Na foto e na 'Jukebox' aí ao lado!

Milli Vanilli

Sacanagem o que fizeram com a japinha... ops... chinesinha. Sinceramente, tirando as chiquinhas, não vejo essa diferença de beleza entre as duas. E lá vai lugar-comum. Foda-se.

Tamo junto!

Quase uma noite de sono perdida. E noite de sono perdida é igual a guarda-chuva em táxi: perdeu, não recupera nunca mais. A causa foi justa: as meninas na ginástica olímpica disputavam, pela primeira vez na história, uma final por equipes. Assisti, crente que ficaríamos ali pertinho, sentindo cheiro de medalha.

Que nada. Visivelmente nervosas, e com desempenho abaixo do esperado, fomos pro fim da fila, pra variar. Tudo bem, eu nem esperava um grande resultado... mas isso também?!

É um esporte lindo, mas complicado de se entender. Como explicar pro seu porteiro, por exemplo, que apesar de a americana Shawn Johnson ter caído de bunda no chão, a nota dela e, conseqüentemente, de sua equipe, foi maior que a do Brasil?

E ainda tem aquele lance de nota de partida, descontos por falhas quase imperceptíveis, tipo joelhos e braços semi-flexionados. É, a gente ainda tem muito o que aprender, mas já foi legal pra caralho estar no meio da feras.

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O Brasil parece ser o país do 'tamojunto'. Repararam que nos damos melhor em esportes por equipes? É a síndrome do unidos venceremos.

Vejamos o Doda: bronze em Atlanta (1996) e Sydney (2000), o cavaleiro pediu pra sair para não comprometer o conjunto (outro eufemismo pro 'tamojunto'), que tem maiores chances de medalha no Hipismo. Um perfeito cavalheiro. Será que o Rodrigo Pessoa aprendeu?!

De dois também vale. E se tem praia no sobrenome, então... Larissa e Ana Paula estão dando um show de superação e, principalmente, de improviso. Coisa pra deixar o Miguel Falabella roxo de inveja. Tá certo, de vez em quando elas batem cabeça na quadra de areia, mas até agora perderam só uma partida, para acabar com aquela máxima de 'jogo é jogo, treino é treino'.

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Tá tranqüilo... Estamos em 38º lugar no quadro de medalhas e, agora, além do Zimbábue, estão na nossa frente a Armênia, Mongólia, Eslovênia, o Quirguistão e o Cazaquistão.

No nosso cangote, Bielorrúsia, Formosa e Indonésia, seguidas de perto por, imaginem só... Argentina. Os hermanos ainda passam a gente.

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Só queria saber quem foi o fanfarrão que festejou a classificação do Thiago Pereira na frente do Phelps...

Pô... 'Phelps no retrovisor' foi um pouco demais... o cara é Vader!

Anos 90

O grupo de grunge Stone Temple Pilots faz show no Brasil, dia 14 de outubro. Quer dizer... no Brasil não, em São Paulo. Os ingressos já estão à venda; variam de R$ 80 a R$ 300.

O Stone Temple Pilots foi criado em 1987 com o nome Mighty Joe Young. A banda é formada por Dean DeLeo (guitarra), seu irmão mais novo Robert (baixo), o cantor Scott Weiland (ex-Velvet Revolver) e Eric Kretz (bateria).

Seu álbum de estréia, Core (1992), conquistou oito discos de platina. Depois, o Stone Temple Pilots lançou mais quatro discos de estúdio e vendeu mais de 35 milhões de cópias em todo o mundo.

Hang the DJ

TRUE FAITH
New Order

I feel so extraordinary
Something's got a hold on me
I get this feeling I'm in motion
A sudden sense of liberty
I don't care 'cause I'm not there
And I don't care if I'm here tomorrow
Again and again I've taken too much
Of the things that cost you too much
I used to think that the day would never come
I'd see delight in the shade of the morning sun
My morning sun is the drug that brings me near
To the childhood I lost, replaced by fear
I used to think that the day would never come
That my life would depend on the morning sun...
When I was a very small boy,
Very small boys talked to me
Now that we've grown up together
They're afraid of what they see
That's the price that we all pay
Our valued destiny comes to nothing
I can't tell you where we're going
I guess there was just no way of knowing
I used to think that the day would never come
I'd see delight in the shade of the morning sun
My morning sun is the drug that brings me near
To the childhood I lost, replaced by fear
I used to think that the day would never come
That my life would depend on the morning sun...
I feel so extraordinary
Something's got a hold on me
I get this feeling I'm in motion
A sudden sense of liberty
The chances are we've gone too far
You took my time and you took my money
Now I fear you've left me standing
In a world that's so demanding
I used to think that the day would never come
I'd see delight in the shade of the morning sun
My morning sun is the drug that brings me near
To the childhood I lost, replaced by fear
I used to think that the day would never come
That my life would depend on the morning sun...

Déjà vu

Depois da bandeira tricolor do Chico Buarque, que é a cara do Chico Diaz, o mengão também faz merda: o Diego Hypolito tá a cara do Grijó...

Mootley 2

Depois de tripudiar, reconheço, sobre a situação brasileira nestes primeiros dias de Olimpíadas, fui fazer uma pequena pesquisa no Google, que é uma mãe pra mim, de curiosidade. Eis que surgiu a verdade por trás do quadro de medalhas olímpicas...

Desde 1920, quando foram participou de seus primeiros Jogos Olímpicos, na Antuérpia, até Atenas (2004), o Brasil acumula 76 medalhas (17 de ouro,21 de prata e 40 de bronze), ocupando a 39ª colocação geral no quadro de medalhas de todas as Olimpíadas. Temos de descontar, ainda, Paris (1924), Amsterdã (1928) — que não competimos —, Los Angeles (1932) e Berlim (1936), quando não conseguimos uma mísera medalhinha...

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Nossa melhor colocação foi exatamente na Bélgica, com três medalhas no total, sendo uma de ouro, uma de prata e uma de bonze, ficando na 15ª colocação no quadro de medalhas. Sorte de principiante, talvez. Em Atenas voltamos a melhorar: 16º lugar no geral. Em Sydney (2000), por exemplo, ficamos com a nossa pior colocação, 52º, trazendo para o país seis medalhas de prata e outras seis de bonze. Mas isso foi pé-frio do Grijó, com certeza!

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O maior número de medalhas foi conseguido nos Jogos Olímpicos de Atlanta (1996). O Brasil conquistou três medalhas de ouro, três de prata e nove de bronze, totalizando 15 medalhas. O Brasil conquistou cinco medalhas de ouro nos Jogos Olímpicos de Atenas, maior número de medalhas de ouro para o país numa mesma edição olímpica.

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O Brasil jamais conquistou uma medalha de ouro nos Jogos Olímpicos. Bateu na trave em 1988 —com Taffarel e Romário — e em 1996 — com Dida, Roberto Carlos, Bebeto, Rivaldo e Ronaldo. Nas duas ocasiões levamos a prata.

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Com 14 medalhas conquistadas, sendo seis de ouro, a Vela é o esporte com mais medalhas no total e de ouro do Brasil nas Olimpíadas.

Em Pequim...

— U-hu! Passamos o Zimbábue!

— Não, Tiago... pode chorar, que agora também estamos atrás do Cazaquistão...

Sem novidades

Cientistas estão mais perto de 'capa da invisibilidade'

Cientistas da Universidade da Califórnia, em Berkeley, anunciaram que estão mais perto de criar um material que pode tornar objetos tridimensionais "invisíveis".Os pesquisadores desenvolveram dois materiais que podem reverter a direção da luz em torno dos objetos, fazendo com que eles "desapareçam".Os chamados meta-materiais não existem normalmente na natureza e foram criados em uma escala nano, medidos em bilionésimos de metro. Eles são estruturas criadas artificialmente, com propriedades óticas que fazem a luz "se dobrar" de forma não natural.
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Blagh! Eu fico invisível há décadas...

Penduraê

Hoje é o sensacional Dia do Pendura.

Podia funcionar em lojas. De roupas, bolsas e sapatos...

Ai, ai...

Mootley

Já confessei por aqui meu desinteresse pelos Jogos Olímpicos de Pequim. Mas é difícil não comentar sobre o evento quando somos bombardeados com notícias do outro lado do mundo, temos plantonista em casa e, ainda por cima, nosso leitor mais atento e preferido (praicamente meu ombudsman que, certamente, percebeu a falta de um 't' na primeira palavra destes parênteses) pede um post especial.

Na última madrugada, enfim, conquistamos nossas primeiras medalhas. De bronze. O hino ainda não foi ouvido em Pequim. Tudo bem: só estamos atrás da China, Coréia do Sul, dos Estados Unidos, da Itália, Austrália, do Japão, Reino Unido, da República Tcheca, Holanda, Espanha, Finlândia, do Azerbaijão, da Índia, Romênia, Tailândia, Rússia, França, Coréia do Norte, Alemanha, de Cuba, da Áustria, Colômbia, Eslováquia, Hungria, Noruega, Suécia, Turquia, do Vietnã e Zimbábue. Tá tranqüilo.

Mas não foi à toa que esperei as primeira medalhas para entrar nesta seara. Da mesma forma que todo brasileiro tem um pouco de técnico de futebol, tem, também, um desenvolvido complexo de Mootley. A gente acha que os caras têm que voltar com uma medalha no pescoço de todo jeito, mas não é bem assim que funciona, porque a briga é feia lá fora. A gente disputa com muitos países que incentivam a prática desportiva nas escolas. Esporte e Educação andam juntos. Nossa realidade é outra.

Tem que torcer, tem que apoiar, mas também tem que exigir incentivo e investimento. Que tal a gente começar pertinho de casa? As eleições municipais estão batendo à nossa porta; vamos fazer valer nosso direito. Se o povo fiscalizava pro Sarney, por que não fazê-lo em prol de mais medalhas nas NOSSAS Olímpíadas?!
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Sinceramente, achei um absurdo festejar aqueles 5 x 0 sobre a Nova Zelândia.

A que ponto chegou o país do futebol!

Funcionou!

O padre Bené é fooooooooda!

Farra e estresse?

Sol na casa 9, lua na casa 12
A Lua se faz crescente entre os dias 08/08 e 11/08, Débora, sugerindo algum stress emocional. O risco aqui é de adoecimento por conta de excesso de passeios e farras. Procure observar a importância de manter o recolhimento e a discrição, ainda que o Sol na nona casa esteja lhe impelindo para viagens ou estudos em excesso. Relaxar as emoções é absolutamente essencial neste momento!

Bomba não!

Tenho lido uns livros estranhos, que dão idéias um tanto anarquistas, graças a Deus. Meu espírito subversivo (a-do-ro essa palavra!) tá amando muito tudo isso. Mas, apesar de todas as orientações — pensamento positivo, compreensão sobre as coisas e pessoas e mudanças de atitudes —, é muito difícil engolir essa má fase pela qual passa o mais querido. Depois de 10 rodadas de felicidade, são sete de desespero.

Só pode ser praga sunita. E isso deve ser bem pior do que de madrinha...

Futebol é paixão, concordo em gênero número e grau. Por isso mesmo que meu estarrecimento com o atentado terrorista na Gávea foi tão grande quanto ao assistir a um episódio do Linha Direta sobre crime passional. Só pessoas muito loucas podem cometer atrocidades contra o ser (ou objeto, no caso, sei lá) amado. Loucas no mau sentido, óbvio.

Tudo bem, também, que do jeito que está, dá vontade de jogar uma bomba na cabeça dos caras. Mas isso deve ser apenas em sentido figurado. Gentileza gera gentileza, já dizia o profeta. Protestar é direito, mas sem exageros e sem ferir ninguém. Ou quase.

A tensão dos jogadores no Serra Dourada, no início da partida de ontem, era quase palpável. Não foi à toa que o Vandinho se machucou, sozinho, com cinco minutos de bola rolando... Inexplicável? Não acho. Tudo faz sentido, basta pensar bem a respeito. E assim encontramos o lado positivo da tragédia. Nem que seja simplesmente, evolução. A qualquer custo...

Perseguir o pobre do Obina, por exemplo, é totalmente plausível. Afinal, é muito comum a gente descontar mil frustrações nos seres amados. Neste caso, quem paga o pato é o xodó da torcida, que está mesmo sem botar a bola no fundo da rede há um tempo considerável.

Fato é que aquela arrancada no início do Brasileirão deixou os holofotes muito tempo sobre a Gávea. E o urubu, que não é bobo nem nada, levantou foi vôo, deixando o espaço aéreo liberado para a bruxa dar uns razantes por ali.

De uma forma ou de outra, tem um monte de jogador caindo — Renato Augusto, Marcinho e Souza, que partiram para outros países; Toró, ainda retomando ritmo de jogo; Kleberson e Tardelli, que ferraram ombro e braço; e agora o xerife Fábio Luciano, suspenso pela seqüência de cartões amarelos. Era mesmo hora de chamar um padre, que não custa nada apelar para o divino espírito santo...

Big apple

Se tem uma coisa que me deixa fula da vida é 'puxa-saquismo'. Tô fora dessa história de aparecer pendurada em radiografia de genitália masculina. Faço parte da trupe sadia que respeita o ser humano, por pior que ele possa parecer, às vezes, e procura tratar bem todo mundo, mesmo quando acorda com o pé esquerdo. Principalmente agora, que estou zen. Porque já fui um ser intratável, intolerante e por aí vai.

Prefiro que as pessoas gostem de mim pelo que sou. E nem é tanto assim; eu apenas procuro agir certo, com justiça e cuidado em não fazer ao próximo aquilo que detestaria que fizessem comigo. É praticamente uma filosofia de vida. E vocês sabem, adoro ter razão (um defeito que prefiro encarar como minha maior virtude, para desespero das pessoas mais próximas). Não é marra, não é pedantismo como pode parecer logo de cara. É, simplesmente, uma questão de observação. E eu a-do-ro observar — coisas, pessoas, animais... paisagens, então, nem se fala!

Na minha franca opinião (afinal, o espaço aqui é nada democrático e eu falo o que bem entender, quando e como quiser; os incomodados que avancem vários cliques de mouse), esforço para agradar é sinal de fraqueza. De espírito, de caráter e, ouso dizer, de moral. Levar maçã para a professora está fora de cogitação.

Isso não significa dizer que eu seja zura, não presenteie os amigos. Sinceramente, acho que o maior presente que posso dar a eles é minha presença. Mas de vez em quando me deparo, em uma vitrine qualquer, com alguma coisa que é a cara de alguém que eu conheço. A vontade de comprar é grande e, quando a maré tá pra peixe, ate arrisco levar o mimo. Sem segundas intenções. Nada além da lembrança em forma de algum objeto.

Gostaria, a bem da verdade, de poder fazer esse tipo de coisa mais vezes. Mas, nesse caso, criatividade é fundamental, convenhamos. Ou o ato se torna banal. E, de banalidades, também tô fora!

Por isso, abaixo à hipocrisia da maçãzinha!

Deixa isso pra quem tá de dieta!

meninama.com

Uma colega da redação reclamava, indiganada, por ter recebido um convite para participar de uma nova comunidade no Orkut. Minha mãe já foi magra era o nome. A 'criação' foi fruto da criatividade e do humor-negro da afilhada, de apenas 13 anos.

O motivo da chiação era a mãe da menina ter que sofrer esse tipo de constrangimento depois de ter gasto uma grana em tratamentos para engravidar e, ainda por cima, ter enfrentado uma gestação de risco para parir a 'monstrinha'.

Ao ouvir o relato, outra voz se levantou para contar situação semelhante creditada a uma 'amiga', pra variar (os amigos e amigos dos amigos sempre são os protagonistas de histórias escabrosas...). A frase que reproduzo neste post foi proferida por uma menina de apenas 5 anos, à sua adorável progenitora:

— Com essa barriga, não sei como o meu pai ainda não te trocou por outra mãe...

Tomando as dores das mães esculachadas, uma outra companheira de redação (é isso mesmo, tá cheio de mulher nesse jornal!) partiu pra ignorância:

— Se ouço isso, meto-lhe a mão na cara!
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Tapas e beijos são prerrogativas maternas, tudo bem. Embora eu ache uma covardia imensa um adulto que, na hora da raiva, sem medir peso e tamanho em relação ao bracinho, mãozinha ou bumbumzinho infantil, senta a mão numa criança. Deus me livre de chegar a esse ponto.

Fora que, sem sacanagem, as crianças devem estar cobertas de razão!

Hã?!

Sofrer com brancos na hora de fazer uma prova ou realizar uma apresentação em público. Esquecer compromissos, datas importantes, nomes e fisionomias.

À medida que lia a matéria, me identificava com os sintomas cada vez mais.

Com o estresse e o excesso de informações a que somos expostos no dia-a-dia, os lapsos de memória são cada vez mais freqüentes e, acredite, eles não têm nada a ver com a idade.

Ufa! Respirei aliviada. Pesquisas apontam que a memória não se degenera com o passar dos anos. Os neurologistas já sabem que outros fatores têm muito mais influência sobre a deterioração da memória, quando em comparação à idade avançada:

* Estresse: que produz cortisol e noradrenalina, hormônios inimigos da memória
* Traumas psicológicos e recalques: casos em que se esquece o que é insuportável lembrar
* Ansiedade e depressão
* Cansaço
* Drogas e medicamentos

Tirando o último ítem (porque eu tenho certeza de que sofri traumas psicológicos na infância e, por isso, não lembro de quase nada da época da tenra idade; apesar de todos dizerem o contrário), a carapuça caiu em absolutamente TUDO.

Um jovem de 25 anos tem apenas 3% a mais de células cerebrais que uma pessoa de 70 anos.

Essa informação, certamente, não ajudou nem um pouco. A boa notícia é que exercícios físicos para melhorar a capacidade respiratória (e, por sua vez, o fluxo sangüíneo e a oxigenação no cérebro), praticados regularmente, são amplamente recomendados para turbinar a memória. Ou melhor, suprir a falta dela. Talvez eu tenha recomeçado tarde demais.

Meditação também melhora a memória, a percepção, a concentração, a agilidade motora e reduz o estresse. Mas eu não tenho a menor vocação para ficar paradona, inspirando e expirando, sem pensar em nada. COMO não pensar em nada?! IMPOSSÍVEL. Se não é um pensamento que me martela a cabeça, é uma música... discoteca 24 horas com a MESMA música...

Outra orientação é aderir a jogos como palavras cruzadas — coisa de velho. Mas vou passar, porque a diferença é de só 3% a mais de células cerebrais mesmo. Não me adiantaria de nada. Terapia eu já fiz. E não funcionou tão bem assim...

Alimentação é outro ponto básico. Sabe aquela velha história do 'comeu-queijo-demais'? Faz sentido... Alimentos antioxidantes são os verdadeiros amigos das pessoas que não conseguem, assim como eu, lembrar do sonho logo que acordam, o que comeu ontem ou fatos pitorescos da infância no melhor estilo 'como-se-fosse-ontem' (morro de inveja dessas pessoas, apesar de ter quase certeza de que elas fingem lembrar de tanta coisa; a outra metade dos acontecimentos, devem inventar). Vamos à listinha básica:

- Vitamina B12: Frutos do mar, algas, peixe, laticínios, grãos germinados, levedo, alface.
- Vitamina B15: Amêndoa do damasco, arroz, grãos germinados, levedo.
- Vitamina C: Hortaliças e frutas: limão, laranja e cenoura; pimenta vermelha seca.
- Vitamina E: Óleo de gérmen de trigo, grãos germinados, abacate, gema de ovo.
- Colina: Gema de ovo, espinafre cru, soja germinada, levedo, nozes.
- Selênio: Levedo, ovo, alho e cebola.
- Zinco: Frutos do mar, peixe, laticínios, gérmen de trigo, levedo, maxixe.
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Maxixe, nem pensar, que não sou passarinho!

A Coringa

Nem sabia, mas, em se tratando de novela, me encaixo confortavelmente e muito bem, obrigada, na categoria 'zé povão'. Esse negócio da arte que imita a vida que imita a arte é um pé no saco. Da mesma forma, as viagens na maionese que alguns dramaturgos insistem em botar no ar. Por isso, devo confessar, a-do-rei o capítulo de A Favorita. Para mim, a novela começou ontem.

Folhetim com cara de cinema é tudo! O que foi a atuação da Patrícia Pillar nessa virada de mesa? Eu não era nascida ainda, mas parecia capítulo histórico da novela Anastácia, a mulher sem destino, que Janete Clair pegou no meio do caminho (lá pelo capítulo 40, segundo contam) para salvar. Não o Ibope, mas a trama. Promoveu um terremoto, matou 35 personagens e deu um salto de 20 anos na história, que tinha Leila Diniz como protagonista.

A sensação, ontem, foi a mesma que os espectadores devem ter tido em 1967. A atuação da senhora Gomes atingiu 8.1 pontos na escala Richter! Não sei se fui só eu, mas a psicopata que a moça, com aquela cara de santa e cabelos encaracolados, encarnou, muito lembrou o Coringa de Heath Ledger. A cena da fuga no carro da Donatella foi inspirada na cena em que o Coringa rouba uma viatura e mete a cabeça pela janela (foto acima), com certeza. Só faltou um pouco mais de pancake e mechas verdes nos cachinhos...

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Fizemos um bolão na redação. Um bolão furado: ninguém acertou.

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Falando em Coringa, a maldição do Cavaleiro das Trevas continua, hein?!

Ainda bem que Miss Daisy ficou em casa.

Captain, my captain!

Não é de hoje que guardo em meu peito uma admiração crescente e infinita pelos zagueiros. A postura de xerife, a onda de matar a jogada do atacante adversário com um toquinho e sair jogando, a liberdade de ser líbero, perdoem o trocadilho. Tudo isso me fascina! Quando eles carregam a braçadeira, então... nem se fala.

Fábio Luciano passou essa segurança desde sempre. Mesmo quando a defesa rubro-negra não acerta, o cara tá lá para passar atestado de confiança. Para os companheiros das quatro linhas e para os torcedores. O cara nasceu para ser líder. E ainda por cima... é gato.

Não me surpreendeu sua atitude no quiprocó de hoje, lá na Gávea. De peito aberto, o capitão encarou os vândalos (infelizmente, eles asinda estão nas torcidas organizadas pra nos fazer passar vexame) sem medo ou agressividade. Não rolou revide. O cara não se exalta porque sabe o que fazer, como fazer e quando fazer. Não perde a razão.

Por isso, resolvi botar o nome dele na minha próxima camisa do mengão!

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O incidente, se é que podemos chamar assim, porque o fato estava mais para atentado terrorista, vai virar a desculpa que faltava. A bomba vai sair pela culatra e, no melhor estilo Leão da Montanha, aposto que o Juan vai fazer uma saída pela lateral esquerda rumo à Europa...

O mês

Tempo de impulsionar para o futuro
Este é o mês dos grandes começos, principalmente se eles estiverem vinculados a contatos com pessoas a fim de fazer parcerias. Invista em negócios de sociedades. Para o amor o período também promete novidades, instituindo o começo de uma relação que poderá ser duradoura. Procure tomar decisões que tenham em vista o seu futuro. Algumas pessoas poderão desapontá-la com sua maneira de agir. O que acontece é que agora você está mais independente e menos receptiva a atitudes inaceitáveis.

Fonte: a irmão do Gugu

É o fim...

Cortei relações com a Alessandra.

Por causa dela, perdi pontos na minha monografia, e também o prazo para a entrega do trabalho. Ou seja, me fudi; foi um ano pro ralo. Eu não tenho razão em brigar, gritar, espernear e cortar relações? Foi algo absurdo, porque eu emprestei a minha monografia para que ela olhasse alguns itens que a interessavam. Levou para casa e simplesmente esqueceu de trazer... Aí não deu, né?!
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A gente sonha cada coisa...

Anãzinha

Jurei pra mim mesma, dia desses, enquanto encarava (e espirrava igual uma vaca) a triagem de uma pilha enorme de revistas velhas, que nunca mais compraria uma Corpo a Corpo (a não ser que tivesse o anúncio de algum tipo de milagre emagrecedor, óbvio!).

Mas, passando por uma banca, não resisti e comprei a edição do mês, que traz Daniele Suzuki na matéria de capa. Não resisti por causa do formato da bichinha, que eu ainda não tinha visto — pequenininha, encolhida, uma revista-anã que cabe na bolsa.

Adorei!

Mas parei, porque milagre, mesmo, só suando a camisa.

Daniel san

Faltam sete dias para começar as Olimpíadas de Pequim. Por causa do fuso-horário, normalmente eu estaria cagando para o evento — já fica ruim sem trocar o dia pela noite, imagina se eu resolvo me interessar! Mas terei um motivo, pelo menos, para ficar de olho nas notícias vindas do outro lado do planeta.

Finalmente, meu amigo Daniel San poderá dar voz àquela célebre frase:

— Ah! Vai ver se eu tô na China!

Com direito a blog e tudo. Ele e o sr, Miyagi.

Daniel, olha pro lado... não é "ele", amanhã?!

O link, informo em breve e incluo na minha lista de papo-paralelo!