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Do Media Bistro, via Blue Bus
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E pensar que essa notícia saiu no mesmo dia do falecimento oficial do JB, que agonizava há anos... e deixou um monte de viúvas.
terça-feira, agosto 31
segunda-feira, agosto 30
sexta-feira, agosto 27
Neuróbica
Coisa de doido? Pode ser. Meu irmão anda fazendo essa porra, e isso, por si só, pode ser uma prova cabal. Mas tem gente que acredita que não basta enchê-lo de informação: também é preciso exercitar o seu cérebro. O neurocientista norte-americano, Larry Katz, autor do livro Mantenha seu Cérebro Vivo, criou o que é chamado de neuróbica, ou seja, uma ginástica específica para o cérebro.
É comum não prestamos atenção naquilo que fazemos de forma mecânica, por isso costumamos esquecer das ações que executamos pouco tempo depois.
"O objetivo da neuróbica é estimular os cinco sentidos por meio de exercícios, fazendo com que você preste mais atenção nas suas ações e então, melhore seu poder de concentração e a sua memória", disse a psicóloga especialista em análise comportamental e cognitiva, Mariuza Pregnolato, ai site Minha Vida. "Não se trata de acrescentar novas atividades à sua rotina, mas de fazer de forma diferente o que é realizado diariamente".
Olha só os exemplos desse treco:
1-Use o relógio de pulso no braço direito;
2-Ande pela casa de trás para frente;
3-Vista-se de olhos fechados;
4-Estimule o paladar, coma comidas diferentes;
5-Leia ou veja fotos de cabeça para baixo concentrando-se em pormenores nos quais nunca tinha reparado;
6-Veja as horas num espelho;
7-Troque o mouse do computador de lado;
8-Escreva ou escove os dentes utilizando a mão esquerda - ou a direita, se for canhoto;
9-Quando for trabalhar, utilize um percurso diferente do habitual;
10-Introduza pequenas mudanças nos seus hábitos cotidianos, transformando-os em desafios para o seu cérebro;
11-Folheie uma revista e procure uma fotografia que lhe chame a atenção. Agora pense 25 adjetivos que ache que a descrevem a imagem ou o tema fotografado;
12-Quando for a um restaurante, tente identificar os ingredientes que compõem o prato que escolheu e concentre-se nos sabores mais subtis. No final, tire a prova dos nove junto ao garçom ou chef;
neuróbica
13-Ao entrar numa sala onde esteja muita gente, tente determinar quantas pessoas estão do lado esquerdo e do lado direito. Identifique os objetos que decoram a sala, feche os olhos e enumere-os;
14-Selecione uma frase de um livro e tente formar uma frase diferente utilizando as mesmas palavras;
15-Experimente jogar qualquer jogo ou praticar qualquer atividade que nunca tenha tentado antes.
16-Compre um quebra cabeças e tente encaixar as peças corretas o mais rapidamente que conseguir, cronometrando o tempo. Repita a operação e veja se progrediu;
17-Experimente memorizar aquilo que precisa comprar no supermercado, em vez de elaborar uma lista. Utilize técnicas de memorização ou separe mentalmente o tipo de produtos que precisa. Desde que funcionem, todos os métodos são válidos;
18-Recorrendo a um dicionário, aprenda uma palavra nova todos os dias e tente introduzi-la (adequadamente!) nas conversas que tiver;
19-Ouça as notícias na rádio ou na televisão quando acordar. Durante o dia escreva os pontos principais de que se lembrar;
20-Ao ler uma palavra pense em outras cinco que começam com a mesma letra;
21-A proposta é mudar o comportamento rotineiro. Tente, faça alguma atividade diferente com seu outro lado do corpo e estimule o seu cérebro. Se você é destro, que tal escrever com a outra mão?
É comum não prestamos atenção naquilo que fazemos de forma mecânica, por isso costumamos esquecer das ações que executamos pouco tempo depois.
"O objetivo da neuróbica é estimular os cinco sentidos por meio de exercícios, fazendo com que você preste mais atenção nas suas ações e então, melhore seu poder de concentração e a sua memória", disse a psicóloga especialista em análise comportamental e cognitiva, Mariuza Pregnolato, ai site Minha Vida. "Não se trata de acrescentar novas atividades à sua rotina, mas de fazer de forma diferente o que é realizado diariamente".
Olha só os exemplos desse treco:
1-Use o relógio de pulso no braço direito;
2-Ande pela casa de trás para frente;
3-Vista-se de olhos fechados;
4-Estimule o paladar, coma comidas diferentes;
5-Leia ou veja fotos de cabeça para baixo concentrando-se em pormenores nos quais nunca tinha reparado;
6-Veja as horas num espelho;
7-Troque o mouse do computador de lado;
8-Escreva ou escove os dentes utilizando a mão esquerda - ou a direita, se for canhoto;
9-Quando for trabalhar, utilize um percurso diferente do habitual;
10-Introduza pequenas mudanças nos seus hábitos cotidianos, transformando-os em desafios para o seu cérebro;
11-Folheie uma revista e procure uma fotografia que lhe chame a atenção. Agora pense 25 adjetivos que ache que a descrevem a imagem ou o tema fotografado;
12-Quando for a um restaurante, tente identificar os ingredientes que compõem o prato que escolheu e concentre-se nos sabores mais subtis. No final, tire a prova dos nove junto ao garçom ou chef;
neuróbica
13-Ao entrar numa sala onde esteja muita gente, tente determinar quantas pessoas estão do lado esquerdo e do lado direito. Identifique os objetos que decoram a sala, feche os olhos e enumere-os;
14-Selecione uma frase de um livro e tente formar uma frase diferente utilizando as mesmas palavras;
15-Experimente jogar qualquer jogo ou praticar qualquer atividade que nunca tenha tentado antes.
16-Compre um quebra cabeças e tente encaixar as peças corretas o mais rapidamente que conseguir, cronometrando o tempo. Repita a operação e veja se progrediu;
17-Experimente memorizar aquilo que precisa comprar no supermercado, em vez de elaborar uma lista. Utilize técnicas de memorização ou separe mentalmente o tipo de produtos que precisa. Desde que funcionem, todos os métodos são válidos;
18-Recorrendo a um dicionário, aprenda uma palavra nova todos os dias e tente introduzi-la (adequadamente!) nas conversas que tiver;
19-Ouça as notícias na rádio ou na televisão quando acordar. Durante o dia escreva os pontos principais de que se lembrar;
20-Ao ler uma palavra pense em outras cinco que começam com a mesma letra;
21-A proposta é mudar o comportamento rotineiro. Tente, faça alguma atividade diferente com seu outro lado do corpo e estimule o seu cérebro. Se você é destro, que tal escrever com a outra mão?
Tendência
Universidade dos EUA pode substituir curso de Jornalismo por graduação em mídias
Nos EUA, a Universidade do Colorado estuda fechar seu curso de graduação em Jornalismo para criar um programa que combine preceitos jornalísticos e de ciência da computação. O novo curso seria algo próximo de uma "graduação em mídias". Segundo informações do Editor's Weblog, a universidade acredita que a nova graduação irá "preparar os alunos para uma inédita mudança nas comunicaçoes e no mercado de mídia".
A Universidade do Colorado não é a única nos EUA que estuda mudanças drásticas na grade de Jornalismo ou até mesmo a extinção do curso. Ao menos outras 30 escolas no país, entre elas Wisconsin, Cornell, Rutgers e Berkeley, consideram modificar os cursos para que se adequem às novas tendências do mercado de trabalho.
Do Blue Bus com Portal Imprensa
Nos EUA, a Universidade do Colorado estuda fechar seu curso de graduação em Jornalismo para criar um programa que combine preceitos jornalísticos e de ciência da computação. O novo curso seria algo próximo de uma "graduação em mídias". Segundo informações do Editor's Weblog, a universidade acredita que a nova graduação irá "preparar os alunos para uma inédita mudança nas comunicaçoes e no mercado de mídia".
A Universidade do Colorado não é a única nos EUA que estuda mudanças drásticas na grade de Jornalismo ou até mesmo a extinção do curso. Ao menos outras 30 escolas no país, entre elas Wisconsin, Cornell, Rutgers e Berkeley, consideram modificar os cursos para que se adequem às novas tendências do mercado de trabalho.
Do Blue Bus com Portal Imprensa
quinta-feira, agosto 26
quarta-feira, agosto 25
Fome oculta
Sabe aquela vontade de comer não-sei-o-quê? Isso não é fome. Tampouco, gula. Mas, provavelmente, uma avitaminose, pode apostar!
Os nutricionistas gostam de chamar de fome oculta. Não é algo fácil de identificar, principalmente se levarmos em conta nossos hábitos alimentares do dia a dia. O fenômeno é consequência da falta da quantidade adequada de alguns micronutrientes indispensáveis para o bom funcionamento do organismo.
Mas os "sensores" de alerta para essas necessidades específicas não são tão aguçados quanto o da sensação de fome quando a hora do almoço já passou!
Essa carência de micronutrientes, como vitaminas e minerais essenciais, pode ocasionar processos infecciosos (gripes, resfriados) e alterações de comportamento (desânimo, mau-humor, irritabilidade) que só aumentam a necessidade desses elementos ausentes, e que muitas vezes não são repostos pelo fato de não ser tão clara essa relação entre a carência nutricional e distúrbios físico-psíquicos.
Veja alguns exemplos de possíveis deficiências:
• Má digestão: deficiência de zinco
• Alteração de humor na TPM: deficiência de magnésio e/ou vitaminas B6, B9 e B12
• Fadiga crônica: deficiência das vitaminas do complexo B
• Insônia: deficiência de magnésio
• Retenção hídrica (inchaço): deficiência de vitamina B2 e magnésio
Preste atenção aos sinais que seu corpo dá: cansaço, memória fraca, unhas quebradiças, irritabilidade, resfriados frequentes e até depressão podem ser sinais de fome oculta.
Com informações do Emex
Os nutricionistas gostam de chamar de fome oculta. Não é algo fácil de identificar, principalmente se levarmos em conta nossos hábitos alimentares do dia a dia. O fenômeno é consequência da falta da quantidade adequada de alguns micronutrientes indispensáveis para o bom funcionamento do organismo.
Mas os "sensores" de alerta para essas necessidades específicas não são tão aguçados quanto o da sensação de fome quando a hora do almoço já passou!
Essa carência de micronutrientes, como vitaminas e minerais essenciais, pode ocasionar processos infecciosos (gripes, resfriados) e alterações de comportamento (desânimo, mau-humor, irritabilidade) que só aumentam a necessidade desses elementos ausentes, e que muitas vezes não são repostos pelo fato de não ser tão clara essa relação entre a carência nutricional e distúrbios físico-psíquicos.
Veja alguns exemplos de possíveis deficiências:
• Má digestão: deficiência de zinco
• Alteração de humor na TPM: deficiência de magnésio e/ou vitaminas B6, B9 e B12
• Fadiga crônica: deficiência das vitaminas do complexo B
• Insônia: deficiência de magnésio
• Retenção hídrica (inchaço): deficiência de vitamina B2 e magnésio
Preste atenção aos sinais que seu corpo dá: cansaço, memória fraca, unhas quebradiças, irritabilidade, resfriados frequentes e até depressão podem ser sinais de fome oculta.
Com informações do Emex
terça-feira, agosto 24
Cadimia
Infelizmente, não tem como pular a parte do banheiro. Enfim... mais uma história pra contar. Mas, se tem estômago fraco, pare por aqui e fique na curiosidade. Quem avisa, amigo é!
Caçava meu secador de cabelos no fundão do armário cativo quando a servente biruta irrompe banheiro adentro com mais uma pérola (de algumas que nunca tive coragem de contar por aqui!). Mais duas testemunhas, apenas, alémde mim. Bom pra ela, que esse número já é plateia.
- Cês criditam que tem uma dona me aluganu por causo duma calcinha que esqueceu qui no banheiro?! Ela disse qué cara; num sei dela. Vê, eu vi, pinduradali. Puxei; tinha um mods brenhado grudado, larguei, num vi mais...
Foi um coro de nojo.
A mauluca continuou falando. As duas dizendo que a mulher era porca. Eu pensei que era um baita azar, que podia acontecer com qualquer uma mais distraída e apressada. Tá certo, tenho nojo até do meu; imagina dos outros. Mas que podia acontecer, isso podia mesmo. Infelizmente.
Uma voz megaputa interrompeu o fio do meu pensamento.
- Era cara, era nova e era minha. E tu tinha nada que ficá falanu essas coisas no banheiro.
Era uma garota relativamente nova (sabem que tenho problemas em determinar idades) mas, definitivamente, era conterrânea da servente paraíba (sem preconceito; é só para sublinhar os sotaques arretados).
Desliguei o secador na hora. Pensei que elas fossem sacar as peixeiras e fosse voar cabelo pra tudo que é lado. As outras duas devem ter gelado mais do que eu, que estava sob o ar quente do secador. Fiquei na expectativa...
- Ué, falei nada demais. Só tarra comentanu...
- Tu vai morrê e vai pricisá dum caxão pá tu e otro pá tua língua, ôxe...
Virou as costas e foi embora. As outras duas riram e tentaram acalmar a servente. Enquanto isso, eu só pensava que não devia ter olhado pra cara da doida que entrou no banheiro e flagrou a fofocaiada. Da série 'vou sonhar com essa porra', com certeza vou cruzar com ela e lembrar: 'ah, é a mulher da calcinha premiada'...
Morria, mas não abria a boca pra dizer que minha calcinha tinha sobrado no banheiro. Principalmente se ela estivesse premiada. Muito menos, ainda, jamais, em tempo algum, me acusaria dentro do banheiro daquele jeito. Ia pra casa puta da vida, mas calada. Um túmbalo.
Vergonha alheia...
Caçava meu secador de cabelos no fundão do armário cativo quando a servente biruta irrompe banheiro adentro com mais uma pérola (de algumas que nunca tive coragem de contar por aqui!). Mais duas testemunhas, apenas, alémde mim. Bom pra ela, que esse número já é plateia.
- Cês criditam que tem uma dona me aluganu por causo duma calcinha que esqueceu qui no banheiro?! Ela disse qué cara; num sei dela. Vê, eu vi, pinduradali. Puxei; tinha um mods brenhado grudado, larguei, num vi mais...
Foi um coro de nojo.
A mauluca continuou falando. As duas dizendo que a mulher era porca. Eu pensei que era um baita azar, que podia acontecer com qualquer uma mais distraída e apressada. Tá certo, tenho nojo até do meu; imagina dos outros. Mas que podia acontecer, isso podia mesmo. Infelizmente.
Uma voz megaputa interrompeu o fio do meu pensamento.
- Era cara, era nova e era minha. E tu tinha nada que ficá falanu essas coisas no banheiro.
Era uma garota relativamente nova (sabem que tenho problemas em determinar idades) mas, definitivamente, era conterrânea da servente paraíba (sem preconceito; é só para sublinhar os sotaques arretados).
Desliguei o secador na hora. Pensei que elas fossem sacar as peixeiras e fosse voar cabelo pra tudo que é lado. As outras duas devem ter gelado mais do que eu, que estava sob o ar quente do secador. Fiquei na expectativa...
- Ué, falei nada demais. Só tarra comentanu...
- Tu vai morrê e vai pricisá dum caxão pá tu e otro pá tua língua, ôxe...
Virou as costas e foi embora. As outras duas riram e tentaram acalmar a servente. Enquanto isso, eu só pensava que não devia ter olhado pra cara da doida que entrou no banheiro e flagrou a fofocaiada. Da série 'vou sonhar com essa porra', com certeza vou cruzar com ela e lembrar: 'ah, é a mulher da calcinha premiada'...
Morria, mas não abria a boca pra dizer que minha calcinha tinha sobrado no banheiro. Principalmente se ela estivesse premiada. Muito menos, ainda, jamais, em tempo algum, me acusaria dentro do banheiro daquele jeito. Ia pra casa puta da vida, mas calada. Um túmbalo.
Vergonha alheia...
Simples assim
O ingrediente da mais nova dieta milagrosa está disponível em qualquer torneira: água. Um estudo realizado pela professora Brenda Davy, PhD em nutrição humana e professora da Universidade Virgina Tech, nos Estados Unidos, afirma que bastam dois copos antes das refeições para perder sete quilos em apenas três meses (média entre as pessoas que participaram da pesquisa).
A cada refeição, a economia seria de 70 a 90 calorias, chegando a quase 300 por dia. O segredo do emagrecimento é simples: a água enche o estômago. Com o estômago cheio, as pessoas sentem menos fome. “As pessoas deviam beber mais água e menos refrigerentes”, disse Brenda ao jornal britânico Daily Mail.
Da Veja Online
sexta-feira, agosto 20
Felicidade?!
Tenho hábito de acompanhar as matérias sobre nutrição e bem-estar do site Minha Vida. Mas eles exageram, de vez em quando. Como na matéria que sugere 10 alimentos que são obrigatórios para um prato e dias mais alegres.
Não me deixou muito feliz... Confira:
- mel
- banana
- abacate
- nozes
- salmão
- canela
- lentilha
- chá verde
- tofu
- gérmen de trigo
Não me deixou muito feliz... Confira:
- mel
- banana
- abacate
- nozes
- salmão
- canela
- lentilha
- chá verde
- tofu
- gérmen de trigo
Lanchinhos
Cortar doces é a primeira medida que muita gente faz quando decreta dieta. Também são cortados os lanchinhos mais gostosos, que trazem mais calorias. Por outro lado, as estatísticas demonstram que regimes radicais contribuem para aumentar a ansiedade e a irritação. E lá se vai a dieta pras cucuias!
A melhor saída para não cair em tentação e jogar o esforço de dias a fio pelo ralo, é somar as calorias das escapadinhas. Quando não estiver resistindo, coma um pedaço pequeno da sobremesa ou uma porção menor da massa. E, quando tiver mais opções, opte pela alternativa menos calórica. O segredo é a moderação. Melhor ainda quando a gente encontra, prontinha, uma lista de guloseimas que chegam a, no máximo, 100 calorias.
Numa "dieta" de 1.200 calorias diárias, isso equivale a 8,3% do consumo calórico. Com um pouco de movimento dá para torrar esse pequenos pecados. Saca só...
Tabela de delícias permitidas
Salgados
Brioche (30 g): 80 Kcal
1 Polenguinho: 60 Kcal
Esfiha fechada (60 g): 67 Kcal
2 califórnias: 66 Kcal
Bruschetta sem mussarela: (50 g) 75 Kcal
Crostine com sal e alecrim: (50 g) 55 Kcal
1 fatia (50 g) de rosbife magro: 83 Kcal
1 fatia média de torta de queijo: 93 Kcal
2 col. (sobremesa) de patê de presunto: 42 Kcal
2 pães de queijo: 96 Kcal
Doces
1 Danoninho de chocolate: 60Kcal
2 brigadeiros médios: 100Kcal
1 chocolate Baton, Garoto: 90 Kcal
Barra de chocolate Maxi, Bauducco: 90 Kcal
1 docinho Beijinho (20 g): 68 Kcal
Sorvete misto (creme e chocolate) na casquinha McDonalds: 100 Kcal
Sorvete Napolitano Light Kibon (100 g): 76 Kcal
1 alpino: 70 Kcal
1 Chokito: 71 Kcal
3 biscoitos maisena: 66 Kcal
Bebidas
1 capuccino com chantilly e adoçante (50 ml): 98 Kcal
1 cappuccino pequeno com açúcar: 93 Kcal
Suco de Uva Del Valle Light: 59 Kcal
Suco de melão (300 ml): 80 Kcal
Água-de-coco (200 ml): 48 Kcal
Taça de champanhe (100 ml): 70 Kcal
Calorias gastas por atividade
Costurar: 48
Cozinhar: 87
Descer escadas: 210
Subir escadas: 108
Dirigir:66
Lavar louça:78
Lavar roupa:78
Dormir:30
Passar roupa:66
Escrever a mão:48
Falar:42
Fazer compras:72
Fazer sauna a vapor:114
Fazer sauna seca:102
Fazer sexo:144
Jogar bilhar:81
Jogar boliche:90
Jogar videogame:54
Ler:48
Tomar sol:36
Do Pai Google (vários sites)
A melhor saída para não cair em tentação e jogar o esforço de dias a fio pelo ralo, é somar as calorias das escapadinhas. Quando não estiver resistindo, coma um pedaço pequeno da sobremesa ou uma porção menor da massa. E, quando tiver mais opções, opte pela alternativa menos calórica. O segredo é a moderação. Melhor ainda quando a gente encontra, prontinha, uma lista de guloseimas que chegam a, no máximo, 100 calorias.
Numa "dieta" de 1.200 calorias diárias, isso equivale a 8,3% do consumo calórico. Com um pouco de movimento dá para torrar esse pequenos pecados. Saca só...
Tabela de delícias permitidas
Salgados
Brioche (30 g): 80 Kcal
1 Polenguinho: 60 Kcal
Esfiha fechada (60 g): 67 Kcal
2 califórnias: 66 Kcal
Bruschetta sem mussarela: (50 g) 75 Kcal
Crostine com sal e alecrim: (50 g) 55 Kcal
1 fatia (50 g) de rosbife magro: 83 Kcal
1 fatia média de torta de queijo: 93 Kcal
2 col. (sobremesa) de patê de presunto: 42 Kcal
2 pães de queijo: 96 Kcal
Doces
1 Danoninho de chocolate: 60Kcal
2 brigadeiros médios: 100Kcal
1 chocolate Baton, Garoto: 90 Kcal
Barra de chocolate Maxi, Bauducco: 90 Kcal
1 docinho Beijinho (20 g): 68 Kcal
Sorvete misto (creme e chocolate) na casquinha McDonalds: 100 Kcal
Sorvete Napolitano Light Kibon (100 g): 76 Kcal
1 alpino: 70 Kcal
1 Chokito: 71 Kcal
3 biscoitos maisena: 66 Kcal
Bebidas
1 capuccino com chantilly e adoçante (50 ml): 98 Kcal
1 cappuccino pequeno com açúcar: 93 Kcal
Suco de Uva Del Valle Light: 59 Kcal
Suco de melão (300 ml): 80 Kcal
Água-de-coco (200 ml): 48 Kcal
Taça de champanhe (100 ml): 70 Kcal
Calorias gastas por atividade
Costurar: 48
Cozinhar: 87
Descer escadas: 210
Subir escadas: 108
Dirigir:66
Lavar louça:78
Lavar roupa:78
Dormir:30
Passar roupa:66
Escrever a mão:48
Falar:42
Fazer compras:72
Fazer sauna a vapor:114
Fazer sauna seca:102
Fazer sexo:144
Jogar bilhar:81
Jogar boliche:90
Jogar videogame:54
Ler:48
Tomar sol:36
Do Pai Google (vários sites)
quinta-feira, agosto 19
Mundo cine
De acordo com o Deadline, o cineasta britânico Jenny Ash planeja o filme sobre a vida de Bob Marley. O corte seria a partir do ano de 1977, período posterior ao atentado de morte que Marley sofreu na Jamaica e foi viver em Londres.
No mesmo ano, Marley descobriu uma ferida no dedão do pé que não cicatrizava. O cantor foi diagnosticado com câncer e, em estágio avançado, teria de amputar o dedo. Quatro anos depois do diagnóstico e da omissão de tratamento, as infecções complicaram o estado de saúde de Marley, levando-oÀ morte, em 1981.
Ash viveu na Jamaica por muito tempo e se mostra surpreso por ninguém ter feito um filme sobre Marley.
Mas a pergunta que não quer calar é: quem poderia interpretar a lenda do reggae nas telonas?
****
O site Showbiz 411 tá bancando que a Marvel filmará Os Vingadores em 3D. Se acontecer, será o primeiro filme do Marvel Studios no formato. O site afirma que tudo está certo, embora a informação ainda não seja confirmada oficialmente pelos produtores. O longa do Thor será convertido para 3D e o do Capitão América terá seus efeitos especiais filmados em 3D e o restante, convertido.
Os Vingadores estreia em 4 de maio de 2012 e reunirá os super-heróis Homem de Ferro (Robert Downey Jr.), Capitão América (Chris Evans), Thor (Chris Hemsworth), Hulk (Ruffalo), Gavião Arqueiro (Jeremhy Renner), Nick Fury (Samuel Jackson) e Scarlett Johansson (Viúva Negra).
A direção é de Joss Whedon. O início das filmagens será em fevereiro de 2011.
****
Whedon contou ao Herald Sun que o longa terá mais de uma protagonista feminina, e ela não será uma super-heroína. Até então, apenas Viúva Negra (Scarlett Johansson), representaria as mulheres na produção.
Não foi especificado quem será a "outra" mulher, mas os rumores indicam que poderá ser Pepper Pots, interpretada por Gwyneth Paltrow, em Homem de Ferro, Jane Foster, vivida por Natalie Portman, em Thor, ou até mesmo uma nova personagem.
Façam suas apostas!
****
Durante entrevista para a Entertainment Weekly, Mark Ruffalo foi educado ao responder uma pergunta sobre sua escolha para viver o personagem que, por conta de problemas com os estúdios Disney, foi tirado de Norton.
- Eu não sinto que esteja substituindo-o. Gostaria de pensar que ele passou o papel para mim.
Uma curiosidade é que Ruffalo sempre foi fã dos gibis de Os Vingadores e do próprio Hulk, mas que não esperava que um dia chegaria a intepretar algum herói da Marvel.
- Percebi que terei muito trabalho agora. Cresci lendo comic books. Meus favoritos eram Hulk e Os Vingadores. É muito bizarro pensar que estou neste elenco.
****
O I´ll be back de Arnold Schwarzenegger funciona mesmo. O Exterminador do Futuro retornará mais uma vez aos cinemas em Terminator 3000. É a primeira notícia de uma produção inédita após a Pacificor comprar os direitos da série num leilão. A marca pertencia à Halcyon Media, que foi à falência com Exterminador do Futuro: A Salvação.
Há poucos detalhes sobre o filme, que será feito pela Hannover House junto com a Bear Entertainment, sob licença da Pacificor. A história envolverá os personagens originais que apareceram em Exterminador do Futuro, de 1984, e que foi dirigido por James Cameron. A produção não deve ser muito violenta, para conseguir atingir um público mais jovem.
Os trabalhos devem começar no final deste ano.
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Alice Eve, que chegou a ser anunciada como Emma Frost – a Rainha Branca, em X-Men: First Class, babou. A personagem será interpretada por January Jones, que faz integra o elenco da série Mad Men.
Além disso, o ator Zoe Kravitz também foi escalado para interpretar Angel Salvadore. Morgan Lily, a atriz-mirim de 2012 será a (bem) jovem Mística; mas ela deve aparecer pouco tempo, já que a personagem será vivida mesmo por Jennifer Lawrence. Bill Milner fará o jovem Magneto, que no longa será interpretado por Michael Fassbender. Também já foram confirmados no elenco Jason Flemyng, como Azazel (pai de Noturno), Oliver Platt (como o Homem de Preto) e Rosey Byrne (como Moira McTaggert).
As filmagens de First Class começam no dia 30 de agosto, em Londres. Alguém já descobriu quem é que vai interpretar Ciclope e Jean Grey?
Aida no elenco, James McAvoy como Charles Xavier, Nicholas Hoult como Fera, Caleb Landry como Banshee, Jennifer Lawrence no papel de Mística, Kevin Bacon, Edi Gathegi como Darwin, e todos os outros citados acima.
A estreia acontece em 3 de junho de 2011, com direção de Matthew Vaughn, o mesmo de Kick-Ass - Quebrando Tudo.
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Em setembro de 2010, Penélope Cruz e Johnny Depp vão a Porto Rico para filmar cenas de Piratas do Caribe 4. No quarto filme da franquia, Jack Sparrow (Depp) quer encontrar a Fonte da Juventude. Ele acaba encontrando uma mulher por quem foi apaixonado no passado, e se confunde quanto às intenções dela: será a paixão reacendendo ou ela só está interessada na Fonte?
Tudo se complica quando Sparrow embarca no navio de Barba Negra, pois ele teme, além da mulher que mexe com seus sentimentos, seu grande inimigo.
Com informações dos sites Cineclick e Capacitor
No mesmo ano, Marley descobriu uma ferida no dedão do pé que não cicatrizava. O cantor foi diagnosticado com câncer e, em estágio avançado, teria de amputar o dedo. Quatro anos depois do diagnóstico e da omissão de tratamento, as infecções complicaram o estado de saúde de Marley, levando-oÀ morte, em 1981.
Ash viveu na Jamaica por muito tempo e se mostra surpreso por ninguém ter feito um filme sobre Marley.
Mas a pergunta que não quer calar é: quem poderia interpretar a lenda do reggae nas telonas?
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O site Showbiz 411 tá bancando que a Marvel filmará Os Vingadores em 3D. Se acontecer, será o primeiro filme do Marvel Studios no formato. O site afirma que tudo está certo, embora a informação ainda não seja confirmada oficialmente pelos produtores. O longa do Thor será convertido para 3D e o do Capitão América terá seus efeitos especiais filmados em 3D e o restante, convertido.
Os Vingadores estreia em 4 de maio de 2012 e reunirá os super-heróis Homem de Ferro (Robert Downey Jr.), Capitão América (Chris Evans), Thor (Chris Hemsworth), Hulk (Ruffalo), Gavião Arqueiro (Jeremhy Renner), Nick Fury (Samuel Jackson) e Scarlett Johansson (Viúva Negra).
A direção é de Joss Whedon. O início das filmagens será em fevereiro de 2011.
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Whedon contou ao Herald Sun que o longa terá mais de uma protagonista feminina, e ela não será uma super-heroína. Até então, apenas Viúva Negra (Scarlett Johansson), representaria as mulheres na produção.
Não foi especificado quem será a "outra" mulher, mas os rumores indicam que poderá ser Pepper Pots, interpretada por Gwyneth Paltrow, em Homem de Ferro, Jane Foster, vivida por Natalie Portman, em Thor, ou até mesmo uma nova personagem.
Façam suas apostas!
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Durante entrevista para a Entertainment Weekly, Mark Ruffalo foi educado ao responder uma pergunta sobre sua escolha para viver o personagem que, por conta de problemas com os estúdios Disney, foi tirado de Norton.
- Eu não sinto que esteja substituindo-o. Gostaria de pensar que ele passou o papel para mim.
Uma curiosidade é que Ruffalo sempre foi fã dos gibis de Os Vingadores e do próprio Hulk, mas que não esperava que um dia chegaria a intepretar algum herói da Marvel.
- Percebi que terei muito trabalho agora. Cresci lendo comic books. Meus favoritos eram Hulk e Os Vingadores. É muito bizarro pensar que estou neste elenco.
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O I´ll be back de Arnold Schwarzenegger funciona mesmo. O Exterminador do Futuro retornará mais uma vez aos cinemas em Terminator 3000. É a primeira notícia de uma produção inédita após a Pacificor comprar os direitos da série num leilão. A marca pertencia à Halcyon Media, que foi à falência com Exterminador do Futuro: A Salvação.
Há poucos detalhes sobre o filme, que será feito pela Hannover House junto com a Bear Entertainment, sob licença da Pacificor. A história envolverá os personagens originais que apareceram em Exterminador do Futuro, de 1984, e que foi dirigido por James Cameron. A produção não deve ser muito violenta, para conseguir atingir um público mais jovem.
Os trabalhos devem começar no final deste ano.
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Alice Eve, que chegou a ser anunciada como Emma Frost – a Rainha Branca, em X-Men: First Class, babou. A personagem será interpretada por January Jones, que faz integra o elenco da série Mad Men.
Além disso, o ator Zoe Kravitz também foi escalado para interpretar Angel Salvadore. Morgan Lily, a atriz-mirim de 2012 será a (bem) jovem Mística; mas ela deve aparecer pouco tempo, já que a personagem será vivida mesmo por Jennifer Lawrence. Bill Milner fará o jovem Magneto, que no longa será interpretado por Michael Fassbender. Também já foram confirmados no elenco Jason Flemyng, como Azazel (pai de Noturno), Oliver Platt (como o Homem de Preto) e Rosey Byrne (como Moira McTaggert).
As filmagens de First Class começam no dia 30 de agosto, em Londres. Alguém já descobriu quem é que vai interpretar Ciclope e Jean Grey?
Aida no elenco, James McAvoy como Charles Xavier, Nicholas Hoult como Fera, Caleb Landry como Banshee, Jennifer Lawrence no papel de Mística, Kevin Bacon, Edi Gathegi como Darwin, e todos os outros citados acima.
A estreia acontece em 3 de junho de 2011, com direção de Matthew Vaughn, o mesmo de Kick-Ass - Quebrando Tudo.
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Em setembro de 2010, Penélope Cruz e Johnny Depp vão a Porto Rico para filmar cenas de Piratas do Caribe 4. No quarto filme da franquia, Jack Sparrow (Depp) quer encontrar a Fonte da Juventude. Ele acaba encontrando uma mulher por quem foi apaixonado no passado, e se confunde quanto às intenções dela: será a paixão reacendendo ou ela só está interessada na Fonte?
Tudo se complica quando Sparrow embarca no navio de Barba Negra, pois ele teme, além da mulher que mexe com seus sentimentos, seu grande inimigo.
Com informações dos sites Cineclick e Capacitor
quarta-feira, agosto 18
Tudo Tony
Sempre lembro do Feroli quando leio essas pesquisas malucas. Será que esta foi ele quem subiu?!
Uma pesquisa divulgada nesta terça-feira (17) no Reino Unido revelou que os metrossexuais podem estar com os dias contados. Pelo menos lá, a maioria das mulheres diz que prefere homens com peitos peludos, ao invés da região lisinha.
De acordo com o jornal britânico Daily Mail, a pesquisa foi feita com 3.000 mulheres, sendo que 85% delas responderam que o visual “cabeludo” fica melhor nos homens.
Segundo o estudo, o peito raspado e as sobrancelhas feitas não são mais a preferência do sexo feminino.
Apenas 8% das mulheres afirmaram que gostam do visual livre de pelos. As que responderam que gostam dos homens bem peludos representam 7%.
Na região Nordeste do Reino Unido é onde estão as mulheres que mais gostam do visual natural, já que 97% das entrevistadas de lá afirmaram que gostam quando seus parceiros deixam os pelos crescerem.
Já as mulheres que vivem da região Centro-Leste são as que mais gostam do visual sem pelos. Das entrevistadas, 15% responderam que preferem quando os homens depilam o peito.
Do R7
Uma pesquisa divulgada nesta terça-feira (17) no Reino Unido revelou que os metrossexuais podem estar com os dias contados. Pelo menos lá, a maioria das mulheres diz que prefere homens com peitos peludos, ao invés da região lisinha.
De acordo com o jornal britânico Daily Mail, a pesquisa foi feita com 3.000 mulheres, sendo que 85% delas responderam que o visual “cabeludo” fica melhor nos homens.
Segundo o estudo, o peito raspado e as sobrancelhas feitas não são mais a preferência do sexo feminino.
Apenas 8% das mulheres afirmaram que gostam do visual livre de pelos. As que responderam que gostam dos homens bem peludos representam 7%.
Na região Nordeste do Reino Unido é onde estão as mulheres que mais gostam do visual natural, já que 97% das entrevistadas de lá afirmaram que gostam quando seus parceiros deixam os pelos crescerem.
Já as mulheres que vivem da região Centro-Leste são as que mais gostam do visual sem pelos. Das entrevistadas, 15% responderam que preferem quando os homens depilam o peito.
Do R7
Viva a sociedade
Por favor, não tomem como esnobismo, não. É só uma questão de (muito, mas muito mesmo) bom senso: maravilhosos mesmo são os franceses e os ingleses (e escoceses, é claro!). A cada dia que tenho que andar de metrô, subir no ônibus, enfrentar a fila no banco ou simplesmente esperar o atendimento no balcão da padaria ou da farmácia, reforço essa certeza. Brasileiro não sabe, de maneira alguma, viver em sociedade.
Somos mal educados, porcos, entrões, barulhentos, espaçosos, irritantes. Totalmente sem-noção!
Uma prova disso, tive na semana passada, na academia. E, banheiro de academia, sabe como é, né... uó. Tem aquelas que pensam que estão sozinhas e se enxugam demoradamente e peladonas em frente ao espelho, tem aquelas que pensam que estão sozinha e ocupam o espaço de duas e, às vezes, três pessoas, tem aquelas que pensam que estão sozinhas e ligam ou desligam o ventilador quando bem entendem, sem perguntar se as pessoas que estão ali (hello-ou!) se importam ou não com o vento a ausência dele.
Mas, pior mesmo, são aquelas que têm certeza que estão sozinhas e entram na cabine onde ainda estão os seus pertences. Assim mesmo, sem mais nem menos.
Explico...
O banheiro da academia tem três cabines para o básico xixizinho, em frente à pia, quatro chuveiros (só dois deles com água quente) e mais duas cabines privativas para troca de roupa, além da área comum, onde estão dois espelhoes, dois ventiladores mega, os armários de ferro e três bancos de madeira ripada. Geralmente, uso essas cabines quando tomo banho por lá. Geralmente, é no mesmo horário em que as velhinhas da hidroginástica estão invadindo o benheiro. Geralmente, rolam problemas. Comigo, diretamente, foi a primeira vez.
Cheguei, peguei minhas coisas, arrumei minha roupa e deixei minha mochila na bendita cabine. Peguei sabonete, toalha, chinelinho etc, fechei a portinha da cabine e fui tomar minha ducha. Saí, me troquei e peguei algumas coisas para guardar no meu armário. Da cabine até o armário e, de lá, de volta à cabine, devo ter demorado um minuto, sei lá; foi bem rápido. Não lembrava de ter fechado a porta, porque estava com as mãos cheias. Por isso mesmo é que não levei a mochila e mais uma ou outra coisinha para fora da cabine. Empurrei a porta e senti resistência. Uma voz lá dentro (?!) disse:
- Peraí, estou mudando de roupa!
Achei o tom ríspido. Como assim?! Minhas coisas ainda estavam dentro da cabine. Foi o que pensei e falei em voz alta, um tanto perplexa com o abuso. Empurrei de novo, dizendo que queria minhas coisas, que ainda estavam lá dentro, e a maluca abriu a porta, puta da vida.
Respirei fundo e resolvi usar a inteligência emocional para não perder a razão. Afinal, quem gostaria de ter uma estranha com seus pertences trancados num quadradinho de, sei lá, 1,5 por 1,5m? Elevei o tem de voz ao mesmo tempo que o abrandei:
- Olha, só, minha senhora, se tem alguma coisa dentro da cabine, o mínimo que a boa educação manda é perguntar de quem é, se vai demorar. Não pode entrar assim e prender minhas coisas lá dentro.
- Ah, a cabine é sua é?!
- Olha, enquanto minhas coisas estão lá dentro, é sim. Não custava nada a senhora perguntar. Eu estava a meia dúzia de passos dali. Acho muita falta de educação o que a senhora fez, para ser gentil...
- Eu não vejo nada de mais. Estou com pressa, não tinha ninguém lá dentro. Uso mesmo!
- Quem sou eu para ensinar um pouquinho de boas maneiras à senhora, não é mesmo?! Mas eu insisto: podia ter perguntado. Há pouca coisa que não se consiga sem uma boa dose de educação!
Saí. Ela saiu atrás, falando que tem gente na academia que pensa que é dona do mundo só porque paga, que ela também pagava, que tinha tanto direito quanto eu de usar. Naquela altura, já passávamos pela piscina, onde a turminha dela já aguardava o início da aula. Geral olhando para minha cara. Ela deve ter me apontado, só pode. Para seu azar, coitada, o gerente da academia estava ali parado. Resolvi não ficar calada. Respirei fundo e busquei nas profundezas do meu ser meu tom mais calmo de voz.
- Olha só... se eu vejo que tem alguma coisa dentro da cabine privativa, não entro. Mas esta sou eu. Simplesmente porque não gostaria que fizessem isso comigo. O que não adiantou muito, né, porque a senhora fez. Gosto de respeitar o espaço alheio. Entendo que a maioria não faça isso, mas não posso ficar calada quando me sinto invadida. É uma questão de bom senso, na minha opinião. Repito: o mínimo que a senhora deveria ter feito era penguntar de quem eram aquelas coisas e se a pessoa demoraria para tirar dali, já que estava com tanta pressa...
- Ah, faça-me o favor, né... agora eu vou ter que ficar perguntando tudo para usar um espaço que eu pago tanto quanto você para usar?!
Dito isso, ela olhou para a cara do gerente, que estava quieto, só vendo a discussão, e emendou:
- Você acha que eu preciso pedir permissão para usar a cabine do banheiro?!
- Se a senhora está me perguntando, respondo que eu faria o mesmo que ela e, por uma questão de bom senso, não usaria.
Falei nada. Olhei pra cara de tacho dela, abri os braços e fiz uma cara de "tá vendo, babaca?". Olhei em volta, falei bom dia pro gerente, virei as costas e fui embora feliz e contente!
Somos mal educados, porcos, entrões, barulhentos, espaçosos, irritantes. Totalmente sem-noção!
Uma prova disso, tive na semana passada, na academia. E, banheiro de academia, sabe como é, né... uó. Tem aquelas que pensam que estão sozinhas e se enxugam demoradamente e peladonas em frente ao espelho, tem aquelas que pensam que estão sozinha e ocupam o espaço de duas e, às vezes, três pessoas, tem aquelas que pensam que estão sozinhas e ligam ou desligam o ventilador quando bem entendem, sem perguntar se as pessoas que estão ali (hello-ou!) se importam ou não com o vento a ausência dele.
Mas, pior mesmo, são aquelas que têm certeza que estão sozinhas e entram na cabine onde ainda estão os seus pertences. Assim mesmo, sem mais nem menos.
Explico...
O banheiro da academia tem três cabines para o básico xixizinho, em frente à pia, quatro chuveiros (só dois deles com água quente) e mais duas cabines privativas para troca de roupa, além da área comum, onde estão dois espelhoes, dois ventiladores mega, os armários de ferro e três bancos de madeira ripada. Geralmente, uso essas cabines quando tomo banho por lá. Geralmente, é no mesmo horário em que as velhinhas da hidroginástica estão invadindo o benheiro. Geralmente, rolam problemas. Comigo, diretamente, foi a primeira vez.
Cheguei, peguei minhas coisas, arrumei minha roupa e deixei minha mochila na bendita cabine. Peguei sabonete, toalha, chinelinho etc, fechei a portinha da cabine e fui tomar minha ducha. Saí, me troquei e peguei algumas coisas para guardar no meu armário. Da cabine até o armário e, de lá, de volta à cabine, devo ter demorado um minuto, sei lá; foi bem rápido. Não lembrava de ter fechado a porta, porque estava com as mãos cheias. Por isso mesmo é que não levei a mochila e mais uma ou outra coisinha para fora da cabine. Empurrei a porta e senti resistência. Uma voz lá dentro (?!) disse:
- Peraí, estou mudando de roupa!
Achei o tom ríspido. Como assim?! Minhas coisas ainda estavam dentro da cabine. Foi o que pensei e falei em voz alta, um tanto perplexa com o abuso. Empurrei de novo, dizendo que queria minhas coisas, que ainda estavam lá dentro, e a maluca abriu a porta, puta da vida.
Respirei fundo e resolvi usar a inteligência emocional para não perder a razão. Afinal, quem gostaria de ter uma estranha com seus pertences trancados num quadradinho de, sei lá, 1,5 por 1,5m? Elevei o tem de voz ao mesmo tempo que o abrandei:
- Olha, só, minha senhora, se tem alguma coisa dentro da cabine, o mínimo que a boa educação manda é perguntar de quem é, se vai demorar. Não pode entrar assim e prender minhas coisas lá dentro.
- Ah, a cabine é sua é?!
- Olha, enquanto minhas coisas estão lá dentro, é sim. Não custava nada a senhora perguntar. Eu estava a meia dúzia de passos dali. Acho muita falta de educação o que a senhora fez, para ser gentil...
- Eu não vejo nada de mais. Estou com pressa, não tinha ninguém lá dentro. Uso mesmo!
- Quem sou eu para ensinar um pouquinho de boas maneiras à senhora, não é mesmo?! Mas eu insisto: podia ter perguntado. Há pouca coisa que não se consiga sem uma boa dose de educação!
Saí. Ela saiu atrás, falando que tem gente na academia que pensa que é dona do mundo só porque paga, que ela também pagava, que tinha tanto direito quanto eu de usar. Naquela altura, já passávamos pela piscina, onde a turminha dela já aguardava o início da aula. Geral olhando para minha cara. Ela deve ter me apontado, só pode. Para seu azar, coitada, o gerente da academia estava ali parado. Resolvi não ficar calada. Respirei fundo e busquei nas profundezas do meu ser meu tom mais calmo de voz.
- Olha só... se eu vejo que tem alguma coisa dentro da cabine privativa, não entro. Mas esta sou eu. Simplesmente porque não gostaria que fizessem isso comigo. O que não adiantou muito, né, porque a senhora fez. Gosto de respeitar o espaço alheio. Entendo que a maioria não faça isso, mas não posso ficar calada quando me sinto invadida. É uma questão de bom senso, na minha opinião. Repito: o mínimo que a senhora deveria ter feito era penguntar de quem eram aquelas coisas e se a pessoa demoraria para tirar dali, já que estava com tanta pressa...
- Ah, faça-me o favor, né... agora eu vou ter que ficar perguntando tudo para usar um espaço que eu pago tanto quanto você para usar?!
Dito isso, ela olhou para a cara do gerente, que estava quieto, só vendo a discussão, e emendou:
- Você acha que eu preciso pedir permissão para usar a cabine do banheiro?!
- Se a senhora está me perguntando, respondo que eu faria o mesmo que ela e, por uma questão de bom senso, não usaria.
Falei nada. Olhei pra cara de tacho dela, abri os braços e fiz uma cara de "tá vendo, babaca?". Olhei em volta, falei bom dia pro gerente, virei as costas e fui embora feliz e contente!
Olha a faca!
Esta eu tenho que contar! Foi logo na minha primeira semana de (re)começo da dieta. Hum... já faz uns 15 dias, então, mas é simplesmente imperdível!
Caminhava eu para casa, depois de um dia completo - treino na musculação, ralação no teclado e o retorno à academia para o spinning, à noite -, muorta de fome em plena primeira semana de dieta, nervos à flor da pele, doida para sabotar aquela porra toda. Paro para atravessar a rua e meu faro de perdigueiro logo detecta o cheiro de batata-frita. Claro que também eu sei muito bem que na esquina da minha rua tem um maldito trailer que vende churrasquinho, podrão e batata-frita.
Eu poderia até atravessar a rua, usar a outra calçada para driblar o capeta. Mas não, resolvi que seria ali mesmo tiro no pé. Por causa de um pote de french fries, jogaria o esforço de alguns dias todinho no ralo.
Uma mulher baixinha, com um avental surrado e uma touca de pano encardida e mal amarrada na cabeça estava dentro do treco, rodeada por grelhas, chapas quentes e outros potes e apetrechos. Pedi a porra da batata-frita. Ela me ignorou. Tava lá, revolvendo uma porçãozona numa panela que mais parecia uma bacia. Tinha uma mulher parada do lado de fora; pelo jeito, pediu uma quentona de batatas. Mas a desinfeliz nem tchum pra mim.
Terminou de fritar uma caralhada de batatas, botou num daqueles recipientes de alumínio, tampou, bateu um papo com a moça, recebeu a bufunfa e entregou as batatas. E eu:
- Oi?
Ela nada... No lugar de me dar um mínimo de atenção, pegou um batatão do tamanho de um pedregulho, na outra mão, uma faca. Não era, na verdade, uma simples faca, era um facão de dar inveja a qualquer cabra-macho, de tão parecida com uma peixeira que era. Olhou de um lado, de outro, passou o dedão pelo fio e fez um muxoxo. Largou a batata e saiu pela porta, com o facão na mão, sem me dar trela. Já meio puta, fui olhar onde ela fora.
A mulher estava agachada atrás do trailer, usando o meio-fio como amolador de faca!
Devo ter feito algum barulho, porque ela (só então!) olhou pra minha cara. Meti o pé. E ela, que não era surda nem nada, gritou:
- E as suas batatas?
E eu, de longe, doida pra mandar ela enfiá-las naquele lugar, respondi:
- Tá maluca, sua porca? Deus me livre comer batata cortada com essa faca que tu amola na calçada onde um monte de cachorro mija!!!
Fiquei vários dias passando pelo outro lado da calçada, porque a miserável balançou a faca amoladinha acima da cabeça em tom de ameaça...
Caminhava eu para casa, depois de um dia completo - treino na musculação, ralação no teclado e o retorno à academia para o spinning, à noite -, muorta de fome em plena primeira semana de dieta, nervos à flor da pele, doida para sabotar aquela porra toda. Paro para atravessar a rua e meu faro de perdigueiro logo detecta o cheiro de batata-frita. Claro que também eu sei muito bem que na esquina da minha rua tem um maldito trailer que vende churrasquinho, podrão e batata-frita.
Eu poderia até atravessar a rua, usar a outra calçada para driblar o capeta. Mas não, resolvi que seria ali mesmo tiro no pé. Por causa de um pote de french fries, jogaria o esforço de alguns dias todinho no ralo.
Uma mulher baixinha, com um avental surrado e uma touca de pano encardida e mal amarrada na cabeça estava dentro do treco, rodeada por grelhas, chapas quentes e outros potes e apetrechos. Pedi a porra da batata-frita. Ela me ignorou. Tava lá, revolvendo uma porçãozona numa panela que mais parecia uma bacia. Tinha uma mulher parada do lado de fora; pelo jeito, pediu uma quentona de batatas. Mas a desinfeliz nem tchum pra mim.
Terminou de fritar uma caralhada de batatas, botou num daqueles recipientes de alumínio, tampou, bateu um papo com a moça, recebeu a bufunfa e entregou as batatas. E eu:
- Oi?
Ela nada... No lugar de me dar um mínimo de atenção, pegou um batatão do tamanho de um pedregulho, na outra mão, uma faca. Não era, na verdade, uma simples faca, era um facão de dar inveja a qualquer cabra-macho, de tão parecida com uma peixeira que era. Olhou de um lado, de outro, passou o dedão pelo fio e fez um muxoxo. Largou a batata e saiu pela porta, com o facão na mão, sem me dar trela. Já meio puta, fui olhar onde ela fora.
A mulher estava agachada atrás do trailer, usando o meio-fio como amolador de faca!
Devo ter feito algum barulho, porque ela (só então!) olhou pra minha cara. Meti o pé. E ela, que não era surda nem nada, gritou:
- E as suas batatas?
E eu, de longe, doida pra mandar ela enfiá-las naquele lugar, respondi:
- Tá maluca, sua porca? Deus me livre comer batata cortada com essa faca que tu amola na calçada onde um monte de cachorro mija!!!
Fiquei vários dias passando pelo outro lado da calçada, porque a miserável balançou a faca amoladinha acima da cabeça em tom de ameaça...
1, 2 3... Fisio
O lugar onde faço fisioterapia é recordista interplanetário de maior número de velhinhas por metro quadrado, podes crer. Pelo menos no meu horário. Por causa disso, a porra toda sempre atrasa, porque são dois fisioterapeutas, apenas, rodando de um lado pro outro para trocar aparelhinhos, passar ultrassom, orientar exercícios e... ajudar as velhinhas a levantar da maca, a se deslocarem, etc.
Hoje, uma senhorinha que SEMPRE está lá, sofria horrores. Talvez pelo frio, talvez pela condição mesmo, talvez as duas coisas juntas. Sei que a mulher, pequenininha, curvada e de cabelinhos brancos e curtos sofria muito. Hurrava de dor cada vez que se mexia. Eu pensava:
-Ai, meu Deus, não me deix a ficar assim...
Sabe, eu sou péssima em decifrar idade alheia. Talvez porque eu não me ligue muito nessas paradas, talvez porque eu mesma não aceite que passei dos 16 anos... Faço a menor ideia de há quantos anos aquela pessoa já vaga aqui pela Terra. Só posso afirmar que está bem castigada.
Deu algum problema com o tratamento dela hoje. Além das dores, a coitada tava puta dentro das anáguas, porque não queriam autorizar a sessão de fisio do dia. Não entendi bem qual foi o trelelê. Sei que precisavam de uma meleca de um papel assinado não-sei-por-quem. Pelo que pude perceber, o fisioterapeuta adiantou o lado dela com o tratamento e tinha se prontificado a pegar o tal papel mais tarde.
Mas sabe como é velho, né...
Depois de gemer horrores e me deixar megacabreira na cabine em frente à dela. A coroinha (que anda por cima tem sotaque de portuguesa) falou, falou, falou, eu não entendi patavinas, pra variar, e ela saiu, à revelia do que o fisioterapeuta respondia (o que me ajudou a entender o bafafá). Todo esse furdunço ao som de ópera, que beleza...
Sei que não demorou tanto assim, em vista da escadaria que ela precisaria subir e descer, e voltou com o bendido do papel. Eu estava no ultrassom. Deu para entender uma frase solta da enxurrada que ela proferiu quando o fisioterapeuta fez menção de protestar por ela ter ido buscar o troço, quando ele já tinha avisado que pegaria, mais tarde, ele mesmo:
- ... e quem faz o meu serviço?...
Definitivamente, não quero ficar assim!
Hoje, uma senhorinha que SEMPRE está lá, sofria horrores. Talvez pelo frio, talvez pela condição mesmo, talvez as duas coisas juntas. Sei que a mulher, pequenininha, curvada e de cabelinhos brancos e curtos sofria muito. Hurrava de dor cada vez que se mexia. Eu pensava:
-Ai, meu Deus, não me deix a ficar assim...
Sabe, eu sou péssima em decifrar idade alheia. Talvez porque eu não me ligue muito nessas paradas, talvez porque eu mesma não aceite que passei dos 16 anos... Faço a menor ideia de há quantos anos aquela pessoa já vaga aqui pela Terra. Só posso afirmar que está bem castigada.
Deu algum problema com o tratamento dela hoje. Além das dores, a coitada tava puta dentro das anáguas, porque não queriam autorizar a sessão de fisio do dia. Não entendi bem qual foi o trelelê. Sei que precisavam de uma meleca de um papel assinado não-sei-por-quem. Pelo que pude perceber, o fisioterapeuta adiantou o lado dela com o tratamento e tinha se prontificado a pegar o tal papel mais tarde.
Mas sabe como é velho, né...
Depois de gemer horrores e me deixar megacabreira na cabine em frente à dela. A coroinha (que anda por cima tem sotaque de portuguesa) falou, falou, falou, eu não entendi patavinas, pra variar, e ela saiu, à revelia do que o fisioterapeuta respondia (o que me ajudou a entender o bafafá). Todo esse furdunço ao som de ópera, que beleza...
Sei que não demorou tanto assim, em vista da escadaria que ela precisaria subir e descer, e voltou com o bendido do papel. Eu estava no ultrassom. Deu para entender uma frase solta da enxurrada que ela proferiu quando o fisioterapeuta fez menção de protestar por ela ter ido buscar o troço, quando ele já tinha avisado que pegaria, mais tarde, ele mesmo:
- ... e quem faz o meu serviço?...
Definitivamente, não quero ficar assim!
4, 5, 6... Fisio
Segundas, quartas e sextas. Tô entrando na terceira semana. Além da tortura de passar por 20 minutos no gelo, com essa friaca, ainda tem a fisio hits, que, tem dia, é de enlouquecer.
Viva as sextas, quando rola um sambinha, e as segundas, que tem clássicos do mela-cueca. Porque as quartas-feiras de ópera são de lascar. Por mais eclética que eu seja...
Viva as sextas, quando rola um sambinha, e as segundas, que tem clássicos do mela-cueca. Porque as quartas-feiras de ópera são de lascar. Por mais eclética que eu seja...
terça-feira, agosto 17
segunda-feira, agosto 16
Festinha
Talvez eu não deva ter filhos. É que implico muito com crianças. A ponto de não saber se eles são adultos ou se eu sou muito retardada mesmo.
Ok, ok... segunda opção.
No domingo, o filho de um casal amigo completou três anos, com direito a festinha e tudo o que o evento possa oferecer - animadoras desanimadas, musiquinhas que ficam uma semana tocando na sua cabeça, guloseimas que você tenta se manter afastada durante a dieta, criancinhas choramingando e meladas de toda a sorte de doces que se possa imaginar. Uma folia!
Depois de passar algumas horinhas naquela tortura completada por um frio de lascar (a festa foi num play sem salão de festas...), chegou, enfim, a hora de dar tchau. Cantou parabéns é assim, galera toda mete o pé. Ficamos para sair por último. Àquela altura, o moleque já estava fuçando a caixa onde os convivas depositaram os presentes. Na mãozinha dele, um quebra-cabeças.
Não me contive...
Abaixei do lado dele e perguntei:
- E aí, que presente bacana é este?! Xiiii... acho que você vai ter que pedir pro seu pai trocar! O presente tá quebrado... Vai ver só quando abrir, vai estar tuuuudo despedaçado, tadinho do presente...
Levantei a cebeça e a mãe me olhava com uma cara feeeeeeia...
Claro que a criança ficou boladíssima! hehehe...
Ok, ok... segunda opção.
No domingo, o filho de um casal amigo completou três anos, com direito a festinha e tudo o que o evento possa oferecer - animadoras desanimadas, musiquinhas que ficam uma semana tocando na sua cabeça, guloseimas que você tenta se manter afastada durante a dieta, criancinhas choramingando e meladas de toda a sorte de doces que se possa imaginar. Uma folia!
Depois de passar algumas horinhas naquela tortura completada por um frio de lascar (a festa foi num play sem salão de festas...), chegou, enfim, a hora de dar tchau. Cantou parabéns é assim, galera toda mete o pé. Ficamos para sair por último. Àquela altura, o moleque já estava fuçando a caixa onde os convivas depositaram os presentes. Na mãozinha dele, um quebra-cabeças.
Não me contive...
Abaixei do lado dele e perguntei:
- E aí, que presente bacana é este?! Xiiii... acho que você vai ter que pedir pro seu pai trocar! O presente tá quebrado... Vai ver só quando abrir, vai estar tuuuudo despedaçado, tadinho do presente...
Levantei a cebeça e a mãe me olhava com uma cara feeeeeeia...
Claro que a criança ficou boladíssima! hehehe...
sexta-feira, agosto 13
quinta-feira, agosto 12
Então...
Mudanças de planos!
Menos de dois meses...
Para quem já se prepara psicologicamente para me dar um abraço às 9 da matina de um domingo (provavelmente) ensolarado, a dica é começar a se preparar fisicamente também, para não rolar aquele nojinho de me apertar no dia 10 de outubro - no bom sentido e com o maior respeito, que sou uma mulher muito bem casada!
Agora, com uma pequena mudança de planos - mais perto, mais barato, embora com um kit de atleta bem mais básico também... É que a Adidas fez o "favor" de remarcar a data da próxima etapa da Corrida das Estações. Adivinha para quando?! Ganhou uma mariola (diet) quem apostou em 10 de outubro.
As inscrições já estão abertas. O preço da inscrição muda no dia 12 de setembro, e as vagas são limitadas a 12 mil participantes. Tá achando que é muito louco para um evento só?! Pois reveja esse conceito, porque geralmente esgota beeeem antes do fim do prazo! Se animou? Clica aqui e dá uma conferida do percurso (Aterro do Flamengo) e no kit (camisa da Adidas que tá com "cara de campeã").
Enfim, a proposta inicial continua: eu suo de cá e você sua de lá! Uma "inhaca" cheia de endorfina depois de 5 km percorridíssimos.
Não sabe como?! Pergunte-me! (tô pensando em confeccionar uma camisa)
Conheço um cara que te bota pra correr em um mês e meio!
O Diogo é sinistro!!!!!!!
Por razões de segurança do meu horário de treino, achei melhor não divulgar o telefone dele por aqui. Beijo, me liga, que se você estiver interessado em trabalhar com segurança e seriedade, informo o celular do treinador ideal!
PS: joga fora aquela planilha de revista...
Menos de dois meses...
Para quem já se prepara psicologicamente para me dar um abraço às 9 da matina de um domingo (provavelmente) ensolarado, a dica é começar a se preparar fisicamente também, para não rolar aquele nojinho de me apertar no dia 10 de outubro - no bom sentido e com o maior respeito, que sou uma mulher muito bem casada!
Agora, com uma pequena mudança de planos - mais perto, mais barato, embora com um kit de atleta bem mais básico também... É que a Adidas fez o "favor" de remarcar a data da próxima etapa da Corrida das Estações. Adivinha para quando?! Ganhou uma mariola (diet) quem apostou em 10 de outubro.
As inscrições já estão abertas. O preço da inscrição muda no dia 12 de setembro, e as vagas são limitadas a 12 mil participantes. Tá achando que é muito louco para um evento só?! Pois reveja esse conceito, porque geralmente esgota beeeem antes do fim do prazo! Se animou? Clica aqui e dá uma conferida do percurso (Aterro do Flamengo) e no kit (camisa da Adidas que tá com "cara de campeã").
Enfim, a proposta inicial continua: eu suo de cá e você sua de lá! Uma "inhaca" cheia de endorfina depois de 5 km percorridíssimos.
Não sabe como?! Pergunte-me! (tô pensando em confeccionar uma camisa)
Conheço um cara que te bota pra correr em um mês e meio!
O Diogo é sinistro!!!!!!!
Por razões de segurança do meu horário de treino, achei melhor não divulgar o telefone dele por aqui. Beijo, me liga, que se você estiver interessado em trabalhar com segurança e seriedade, informo o celular do treinador ideal!
PS: joga fora aquela planilha de revista...
quinta-feira, agosto 5
Vem aí
O novo filme do diretor Christopher Nolan vem provocando estragos na bilheteria e também teve um efeito colateral no próxima aventura dos mutantes. É que por causa de A Origem, o diretor Matthew Vaughn contou ao Hollywood Reporter que terá de mexer no roteiro de X-Men: First Class.
Algumas ideias para First Class estão lá. Tiraram fora doze páginas do roteiro e dos storyboards, segundo Vaughn, que revelou ainda que no longa dos mutantes havia uma cena de combate imaginário no espaço envolvendo Charles Xavier e outros personagens que iria surgir na tela em quartos girando e outras imagens com alterações físicas, coisa que A Origem já tem.
As filmagens de First Class começam no final de agosto para lançamento em 3 de junho de 2011.
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A vestimenta do Lanterna Verde no cinema será feita através de computação gráfica. A do vilão Sinestro irá pelo mesmo caminho, conforme adiantou à MTV o ator Mark Strong, que interpreta o inimigo do herói.
O filme tem direção de Martin Campbell (de Cassino Royale) e a estreia está prevista para 17 de junho de 2011 em versões 2D e 3D. No elenco, estão Ryan Reynolds como Lanterna Verde/Hal Jordan, Blake Lively como Carol Ferris, Mark Strong como Sinestro, entre outros.
A história mostra o piloto de testes Hal Jordan que recebe um anel superpoderoso de um alienígena mortalmente ferido. O personagem é um dos mais famosos do universo DC e muito conhecido de quem lê quadrinhos.
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Na Comic-con de San Diego foi exibido um teaser de Os Vingadores. Ele apenas apresenta o logotipo do filme e tem uma narração. Veja:
Os Vingadores estreia em 4 de maio de 2012 e reunirá os super-heróis Homem de Ferro (Robert Downey Jr.), Capitão América (Chris Evans), Thor (Chris Hemsworth), Hulk (Ruffalo), Gavião Arqueiro (Jeremhy Renner), Nick Fury (Samuel Jackson) e Scarlett Johansson (Viúva Negra). A direção é de Joss Whedon.
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Van Helsing – O Caçador de Monstros deve ganhar uma nova versão e parece que Tom Cruise assumirá produção e, provavelmente, será protagonista da história.
De acordo com a New York Magazine, com Benicio Del Toro envolvido em At The Mountains of Madness, automaticamente, ele estará abandonando o projeto de Van Helsing, com o qual seu nome estava envolvido desde junho de 2010.
Em 2004, Van Helsing foi lançado com Hugh Jackman no papel principal e direção, produção e roteiro de Stephen Sommers.
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Kurt Russel foi confirmado no elenco de Touchback. De acordo com o site da revista Variety, ele interpretará um treinador de uma equipe de futebol. A trama mostra a história de Murphy, um bombeiro voluntário que abandonou a carreira no futebol quando foi duramente criticado durante um jogo.
O ator Brian Presley será o protagonista do filme, que conta também com Kevin Covais, Jacquelyn Evola e Drew Powell.
Touchback começa a ser filmado ainda esta semana em Michigan, nos EUA.
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Avatar está de volta às telonas neste mês, nos EUA, e somente em 15 de outubro aqui no Brasil. A grande curiosidade é se o filme exibirá a cena de sexo entre os Na'Vi, durante os oito minutos de extras que a nova edição trará.
Em entrevista para a MTV, James Cameron (Titanic) confirmou que a cena será, sim, exibida, mas chamou de preliminares, e não de sexo. Nada assim tão quente. Mas...
Em setembro chega àss lojas e nas locadoras This Ain't Avatar XXX, a paródia pornô em 3D do filme de Cameron...
Capacitor, Omelete e CineClick
Algumas ideias para First Class estão lá. Tiraram fora doze páginas do roteiro e dos storyboards, segundo Vaughn, que revelou ainda que no longa dos mutantes havia uma cena de combate imaginário no espaço envolvendo Charles Xavier e outros personagens que iria surgir na tela em quartos girando e outras imagens com alterações físicas, coisa que A Origem já tem.
As filmagens de First Class começam no final de agosto para lançamento em 3 de junho de 2011.
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A vestimenta do Lanterna Verde no cinema será feita através de computação gráfica. A do vilão Sinestro irá pelo mesmo caminho, conforme adiantou à MTV o ator Mark Strong, que interpreta o inimigo do herói.
O filme tem direção de Martin Campbell (de Cassino Royale) e a estreia está prevista para 17 de junho de 2011 em versões 2D e 3D. No elenco, estão Ryan Reynolds como Lanterna Verde/Hal Jordan, Blake Lively como Carol Ferris, Mark Strong como Sinestro, entre outros.
A história mostra o piloto de testes Hal Jordan que recebe um anel superpoderoso de um alienígena mortalmente ferido. O personagem é um dos mais famosos do universo DC e muito conhecido de quem lê quadrinhos.
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Na Comic-con de San Diego foi exibido um teaser de Os Vingadores. Ele apenas apresenta o logotipo do filme e tem uma narração. Veja:
Os Vingadores estreia em 4 de maio de 2012 e reunirá os super-heróis Homem de Ferro (Robert Downey Jr.), Capitão América (Chris Evans), Thor (Chris Hemsworth), Hulk (Ruffalo), Gavião Arqueiro (Jeremhy Renner), Nick Fury (Samuel Jackson) e Scarlett Johansson (Viúva Negra). A direção é de Joss Whedon.
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Van Helsing – O Caçador de Monstros deve ganhar uma nova versão e parece que Tom Cruise assumirá produção e, provavelmente, será protagonista da história.
De acordo com a New York Magazine, com Benicio Del Toro envolvido em At The Mountains of Madness, automaticamente, ele estará abandonando o projeto de Van Helsing, com o qual seu nome estava envolvido desde junho de 2010.
Em 2004, Van Helsing foi lançado com Hugh Jackman no papel principal e direção, produção e roteiro de Stephen Sommers.
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Kurt Russel foi confirmado no elenco de Touchback. De acordo com o site da revista Variety, ele interpretará um treinador de uma equipe de futebol. A trama mostra a história de Murphy, um bombeiro voluntário que abandonou a carreira no futebol quando foi duramente criticado durante um jogo.
O ator Brian Presley será o protagonista do filme, que conta também com Kevin Covais, Jacquelyn Evola e Drew Powell.
Touchback começa a ser filmado ainda esta semana em Michigan, nos EUA.
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Avatar está de volta às telonas neste mês, nos EUA, e somente em 15 de outubro aqui no Brasil. A grande curiosidade é se o filme exibirá a cena de sexo entre os Na'Vi, durante os oito minutos de extras que a nova edição trará.
Em entrevista para a MTV, James Cameron (Titanic) confirmou que a cena será, sim, exibida, mas chamou de preliminares, e não de sexo. Nada assim tão quente. Mas...
Em setembro chega àss lojas e nas locadoras This Ain't Avatar XXX, a paródia pornô em 3D do filme de Cameron...
Capacitor, Omelete e CineClick