Confirmado!

Sábado, no Circo, tem mais uma viagem ao passado musical bem trash. Vamos bater ponto, já que, olha só que coincidência, a festa, que agora acontece de tempos em tempos, caiu bem pertinho do aniversário de Bizoni.

Saca só as atrações: Silvinho Blau-Blau, Banda Ploc, Perdidos na Selva (praticamente repaginada) e Simony...

O original

Enfim, caiu o mito da bombonera nordestina. O que se viu no último domingo na Ilha do Retiro foi praticamente uma tsunami rubro-negra, um atropelamento cruel onde o carro TURBOBINADO, não satisfeito de passar por cima do leão só uma vez, engatou a ré, atropelou de novo, levantou poeira e agora está na pole position do Brasileirão.

Não vejo ninguém na minha frente e, daqui a pouco, nem pelo retrovisor...

O placar de 2 a 1 para o rubro-negro original acabou com a alegria do time mau caráter e invejoso de Recife, bem no reencontro com sua torcida, em casa, depois do título na Copa do Brasil. O urubu jogou água no chope do leão. Não adiantou o velho truque sujo do gramado irregular e nem teve bate-papo com Deus no 'semáforo'; dessa vez, foi o rei da selva que ouviu a musiquinha...

Don't worry about a thing,
'Cause every little thing is gonna be alright

É o amor!

Desde abril que a Band veicula, nas noites de terças, o programa É o amor. Apresentado pela jornalista Patrícia Maldonado, ex-repórter esportiva e ex-apresentadora do programa vespertino Atualíssima, ao lado de Leão Lobo, É o amor é uma das coisas mais interessantes da TV dos últimos tempos.

Não chega a ser um reallity show como All You Need Is Love, idealizado pela Endemol (a mesma criadora e dona dos diretros do BBB nos quatro cantos do muindo) e já consagrado em diversos países. Nem é nada parecido com aqueles outros programas que se vê à tarde, tipo Márcia e afins, recheados de escatologia pura. Muito menos é uma versão mais arrumadinha e longa do bailinho dominicais do Tio Sílvio — que, diga-se de passagem, desencalhou muita gente — ou do quadro de tocos na TV do Melhor do Brasil, inicialmente apresentado pelo ótimo Márcio Garcia.

É um programa que acredita no amor. Simples assim.

Patrícia Maldonado é um verdadeiro cupido fashion do século 21, que usa a força e a verba da TV para que as pessoas tenham aquela chance derradeira, na maioria das vezes, de provarem seus sentimentos. Muito bem nesse papel, ela dá uma pitada de jornalista à apresentadora, que torna sua tarefa de mediadora entre apaixonados — às vezes, nem é o caso — bem simpática, sem ser piegas. O tom certo pra meter a colher nos relacionamentos alheios. Sem pitacos, mas com muita firmeza e disposição.

Nem sempre dá certo. O amor é feito de encontros e desencontros. mas sem perguntar como nem por quê, o programa acredita na força desse sentimento. Como eu.

A moça já caçou motoboy em São Paulo, se embrenhou nos confins da Zona Norte carioca, já foi do Sul ao Nordeste do país com um deficiente físico. Na semana passada mostrou sua passagem no Haiti para levar mensagens de amor a alguns dos soldados brasileiros que ficam pelos menos seis meses longe de casa e da família.

Foi um programa bonito, com emoção na dose certa — um cabo que viu o filho pela primeira vez, já que a criança nasceu logo depois que ele viajou em missão; uma tenente (mulher, isso mesmo!) que foi às lágrimas com a declaração do marido; um pai emocionado com os desenhos enviados pelas filhas pequenas; um outro soldado que viu imagens do progresso da construção de sua casa, fruto de seu sacrifício e ofício, tocada pela mão forte e corajosa da esposa que o esperava; e um outro cabo que via a esposa, nessa condição, de esposa, pela primeira vez, pelo vídeo... casaram por procuração como prova do amor que sentiam.

Ainda há muito amor no mundo...

Vale a pena conferir o programa de vez em quando, porque o amor fortalece! Muito...

Prateleira

Tem gente que erra nas escolhas da vida, esse supermercado cheio de produtos variados. A mania de pegar a embalagem bonitinha muitas vezes faz a gente levar pra casa uma coisa 'mais ou menos'. Fiquei pensando nisso por causa de um desses bate-papos no ônibus. Apesar da minha cara de poucos amigos, tem gente que arrisca puxar um papo no coletivo. Uma moça bem comunicativa, por sinal, foi a corajosa da semana passada.

Conversa vai, conversa vem, soube que ela, de idade indefinida como a maioria das pessoas é para mim, era casada há 14 anos com um desses loucos por futebol. O casal tem três filhos e a família inteira é rubro-negra, com a graça de Deus. Se o papo não tivesse esticado tanto, as primeiras informações nem teriam causado estranheza.

Com o trânsito lento, a moça perguntou se tinha jogo no Maracanã. Dã, uma terça-feira... pensei 'em que mundo esta mulher vive?!', mas respondi que não, que deveria ser outro problemas, mas que ela se preparasse para a quarta seguinte, por causa da final da Libertadores com o Fluminense, uma combinação que promete levar todos os carros do mundo para o entorno do estádio. Soube que ela morava em Cascadura, longe da estação de trem, mas que seria a condução daquele dia, na próxima semana, para evitar o congestionamento. Ela agradeceu e disse que não acompanhava futebol.

Tudo bem, muitas mulheres ainda têm esse preconceito bobo de que futebol é coisa de homem. Pô, mas ela casou com um cara que assiste a TUDO de esporte na TV no fim de semana, conforme informação da própria.

— Ele piorou depois que teve de parar de jogar, por causa de um acidente de moto; rompeu os ligamentos.

Mas o que mais me espantou foi a revelação bombástica:

— Acho que sou a única pessoa no mundo que nunca gritou gol na vida!

Aquilo me chocou. A moça deveria ter mais ou menos a minha idade. No mínimo, no mínimo, viu o Brasil ganhar duas Copas do Mundo e chegar bem perto disso em pelo menos outras duas ocasiões. Como assim ela jamais deu um grito de gol na vida? Entristeceu bastante ela ter falado aquilo com a maior naturalidade. Não era coisa de quem não gostava do babado; parecia mais um troço tão reprimido, tão reprimido, que chegou a uma conformidade tal que denotava aquela naturalidade que me assustou.

A consciência da solidão nessa 'não atitute' da moça me tocou. Fiquei pensando nisso a semana toda, apesar do caderninho de pós, que geralmente é algo que me consome. Lembrava da moça (bonitinha, até), pensava no marido louco por futebol, na família em vernelho-e-preto e naquela emoção que ela se privava durante toda a vida. Aí me vinham à mente as lembranças dos momentos que passei no Maracanã, na sala de casa e até em locais públicos, gritando loucamente com um gol, abraçando estranhos e pessoas que acabara de conhecer, mas que por causa do gol viravam amigos de infância... fiquei tocada com a moça.
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Mas o que que deixou mais encafifada foi pensar no marido, louco por futebol, fanático por qualquer tipo de esporte, vivendo há 14 anos (mais um de namoro, como ela me disse) com aquela pessoa que, pelo jeito, morreria com o grito de gol entalado na goela.

Que coisa triste.

O cara pega um potinho bonitinho na prateleira do mercado da vida, abre, vê que o conteúdo tem um cheiro bom (isso é uma figura de linguagem, seus maldosos), uma aparência agradável... mas é completamente sem sal. Insoso. E ele tem que engolir aquilo porque é tipo canja de galinha — você não gosta muito, prefere outros pratos, mas come porque alimenta, é quentinho e faz bem pra saúde...

Na toca

Sol na casa 8, lua na casa 6

Sol e Lua entram em harmonia entre os dias 28/06 e 01/07, permitindo a você uma consciência mais crítica acerca das coisas que estão em sua vida, mas que não servem mais. Este é um momento de depuração muito forte, em que o joio é separado do trigo e, deste modo, você pode renovar sua vida, jogando fora o lixo (físico e mental). É um momento de maior recolhimento emocional, e não convém envolver-se em muitas atividades sociais nestes dias. Aproveite para descansar e fazer uma análise honesta daquilo que você pode até gostar, mas que não faz mais sentido prático em sua existência.

Manto sagrado

Entra pontífice, sai pontífice, o manto continua santificado!

Inesperado

Quando menos se espera, instala-se uma crise...

Fui seqüestrada

Bem, na verdade, foi um trote lá pra casa. A grande merda é que eu tinha acabado de sair do jornal. Tava na rua e o celular não pegava direito dentro do banco. O desespero do povo lá em casa foi porque falaram MEU NOME ao telefone...

Minha mãe tava até calma. No início. Ouviu, deu poucas respostas, desligou. Tentou no jornal, eu não estava, ligou pra mim. Meu celular não pegava direito no banco. Perguntou se eu estava na rua, disse que sim. Pediu que eu ligasse ao retornar à redação e desligou, sem dar tempo pra nada. Achei a voz dela estranha e, por causa de tanta coisa que nem convém mencionar, liguei de volta na hora.

A chamada picotava, ela não me ouvia, embora eu escutasse perfeitamente. A merda é que os supostos seqüestradores continuavam ligando lá pra casa. E eu, sem saber de nada, idem, mesmo sem um bom sinal dentro do banco. E morrendo de fome, porque não tinha sequer almoçado e já passava das três da tarde.

Daí se seguiu uma sucessão de desencontros: meu irmão saiu pra me ligar do orelhão e como o sinal continuava ruim (o banco, lembra?) não conseguiu falar comigo direito; atendi a ligação de um número desconhecido, que caiu, mas sei que ouvi o nome do meu irmão; tentava falar com minha mãe, sem sucesso; ela continuava recebendo ligações dos "meus seqüestradores"; o povo lá do jornal já sabia do meu suposto sumiço e tentava me localizar, também sem sucesso, porque, primeiro, eu não estava no banco de costume (uma colega da redação foi até lá me procurar, coitada), e depois porque o meu celular tava com sinal bosta e ocupado (eu tava tentando falar com a minha casa).

Um merdelê só. Mas no fim deu tudo certo, embora minha mãe tenha ficado bastante nervosa.

É a vida

Até o Comercial de Fundão-ES (sic) quer crescer em jogo treino contra o Flamengo...

São João!

Junho é a época de Solstício de Verão na Europa. Desde a época pagã, com seus rituais de agradecimento à Mãe Natureza, uma época dedicada às festas. Até mesmo depois do criatianismo — São João teria nascido em 24 de junho, dia do solstício.

O alcance dessas crenças era tão grande que a Igreja acabou por achar melhor seguir uma política de acomodação, dando a esses ritos um nome cristão. Ao procurar um santo para suplantar o patrono pagão de tais banhos, dificilmente poderiam ter encontrado um sucessor mais adequado do que São João Batista.

O santo festeiro é lembrado até hoje, como se diz em Portual, nas festas joaninas.

Por aqui, pular a fogueira é tradição, assim como dançar em volta dela, apesar da 'fantasia' caipira — dizem os estudiosos, o casamento na roça não é nada, não é nada, na verdade é uma adaptação para os rituais de fertilidade. Na Europa ainda há lugares que conservam um hábito cultivado pelas milenares festas do Solstício de Verão: a tradição de banhar-se no mar, nas nascentes, nos rios ou no sereno, na noite da véspera do dia da festa do Solstício. Em Nápoles há, inclusive, uma igreja dedicada ao santo, a San Giovan a Mare.

O hábito é bastante antigo. Homens e mulheres acreditavam que no ato de banhar-se ficariam livres de todos os pecados. Com o frio no hemisfério sul, não é uma boa idéia brincar disso. Nos Abruzos ainda se acredita que água possua qualidades benéficas na noite de São João.

Em Marsala, na Sicília, há uma nascente em uma gruta subterrânea, chamada Gritto della Sibila, e ao seu lado há uma igreja de São João. No dia 23 de junho, moças visitam e gruta e, ao beber da água profética, ficam sabendo se seus maridos são fiéis ou se casarão no próximo ano.
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Em Niterói é feriado. O santo é padroeiro da cidade.

Rumo à luz

A Festa de São João relembra João Batista, o homem que nasceu em 24 de junho e, através de suas atitudes na vida, trouxe a mensagem de que "devemos mudar nossos rumos para encontrar a luz".

Bem, na verdade, o santo queria dizer que o caminho é a meditação, a interiorização, a reflexão, pois São João ensina que todas as respostas estão e serão encontradas dentro de nós. Essa mensagem nos leva ao conteúdo da festa que é a Sabedoria, a capacidade de aprender algo a partir de nós mesmos.

Na época da Festa de São João vivemos o inverno e o frio que favorece o recolhimento, a meditação, a necessidade de ficar quieto e em silêncio. O costume de acender a fogueira — imagem em que a luz simboliza a sabedoria —, a luz interior e o calor do amor, capaz de iluminar o pensamento aquecendo o coração, indica que depois de viver a Sabedoria o homem se prepara para a próxima festa.
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Em pleno século 21, onde moçoilas casadoiras são figurinhas carimbadas, aquelas bem difíceis para completar o álbum, a devoção a Santo Antônio, o santo casamenteiro, com todos aqueles rituais de simpatias e adivinhações, perdeu terreno para Sao João, o santo festeiro.

Nos tempos modernos, a luz da fogueira pode ser substituídas pelo estrobo da pista de dança e o som da sanfona que embala as quadrilhas... bem, o som da sanfona pode até estar presente, dependendo do gosto, num bom bate-coxas na Lapa.

E, com certeza, as devotas de São João estão SEMPRE preparadas para a próxima festa...

Em manutenção

PREGUIÇA - Manutenção da temperatura ideal que consome parte da reserva energética e, de quebra, desacelera o metabolismo.

Adorei a definição. Principalmente porque é científica. Ou seja, meu comportamento de inverno é cientificamente comprovado. Basta chegar o mês de junho que sair da cama torna-se uma tarefa mais difícil para muitas pessoas.

— Clima frio, seja seco ou úmido, tem total relação com a falta de disposição. O inverno altera nosso termostato, isto é, a temperatura individual na qual o organismo funciona.

A explicação é do médico imunologista Fabrício Monteiro, que recomenta atividade física pela amanhã como solução para o problema.

— O inverno tem seu charme e elegância e pode ser desfrutado de maneira saudável. Praticar atividade física pela manhã é uma forma de ativar o cérebro e o corpo para que comecem a trabalhar com mais disposição. Quem o faz, tem como resultado adicional a redução da preguiça durante o dia. Mexa-se, alimente-se de maneira equilibrada e durma boas noites de sono.
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Ok. Na prática, precisamos de mais energia para realizar as atividades rotineiras nessa época do ano, porque a manutenção da temperatura ideal consome parte da reserva energética e desacelera o metabolismo. Isso tá cientificamente comprovado. Mas o doutor Fabrício é um insensível.

Na certa, o relógio biológico dele aponta para as primeiras horas da manhã. E a galera que é 'noturna', como fica no inverno? Sair da cama já é difícil no verão, com a temperatura basal lá nas alturas, que dirá nesse friozinho, com uma verdadeira guerra para manter a temperatura ideal do corpinho...

No início do ano conheci um neurologista bem mais bacana que esse imunologista aí. Este sim, pessoa compreensiva e, pelo que deu a entender, da turma 'noturna' — o cara só começa a trabalhar às 15 horas no consulório e vai até depois das 21... no melhor estilo restaurante da Lapa; até o último cliente.

Aprendi, com o neurologista (que também é especialista em distúrbios do sono, pasmem!) que esse negócio de relógio biológico é coisa séria, mas muitas vezes confundida com preguiça. Né não, violão! É funcionamento do organismo. Pessoas assim sofrem demais, porque além de serem mal faladas, ainda precisam travar uma luta diária contra a própria natureza para se adequar ao maldito senso comum. Uma injustiça!

Mifu

Ficarei meio fora de combate na próxima semana.

Culpa do 11º caderninho de pós...

Engooole!

7-0-1 e 1/2

O esquema tático da Seleção Brasileira é um dos piores que já vi na minha vida desde que comecei a entender o que é um impedimento. O Dunga escala uma formação 4-4-2 clássica. Dizem que é futebol moderno isso. Mas o que eu vi em campo, ontem, foi inovação pura: 7-0-1 e meio.

Vejamos no papel: Júlio César, Maicon, Juan, Lúcio e Gilberto; Mineiro, Gilberto Silva, Anderson (Diego) (Daniel Alves) e Julio Baptista; Robinho e Adriano (Luis Fabiano).

Tá. À minha análise, então...

Não posso reclamar do goleiro. Pra botar outro no lugar, só se fosse o Bruno. Os laterais não sobem porque não podem deixar a zaga no mano a mano com os inimigos. São seguranças, em vez de apoiadores. Diantes disso, nem comento o papelão dos 'xerifes'...

E o meio? ah, o meio... QUE MEIO, PORRA? A gente botou a 10 num estivador que tenta carregar piano de cauda sozinho, pra lá e pra cá, 90 minutos. Não há quem agüente. Mineiro, Gilberto Silva, Anderson (Diego) (Daniel Alves) cumprem à risca o plano tático e não avançam de jeito nenhum. Quando chegam mais perto do gol, levam a bola pra casa...

Prefiro não tecer comentários sobre o 'desempenho' do Luis Fabiano. O Adriano, magrinho de novo, bem que tentou fazer alguma coisa, mas ficou entoando um mantra óbvio no fim do jogo: 'a bola não chega, a bola não chega, a bola não chega'... Por que será, Imperador? Vai ter que passar pro lado negro da força pra conseguir alguma coisa!

O 1/2? Até cego pode ver que o Robinho tá valendo quase nada em campo!

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Que falta faz o Kaká...

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Mané Ronaldinho Gaúcho o quê... O cara joga só um jogo decentemente e entra pro imaginário coletivo?! Que eu saiba, a amarelinha peeeesa nas costas dele. Devia ter mantido aquele sonho de ser juiz...

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Convoca o Obina!

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Quero ver é o Ricardo Teixeira demitor o Dunga e botar outro gaúcho no lugar dele.

A fila nos Pampas tá andando!

'Vi um gatinho'

A 'arquibancada' lá em casa tremeu com o jogo da seleção, ontem à noite. Pudera... Era uma 'torcida' ressabiada e cheia de frio que assistia à partida, sem muita emoção — salvo momentos de grande tortura como naquela subida à linha de fundo do Robinho, coisa sem propósito; graças a Deus o Marcinho não foi convocado, porque, aí sim, eu teria uma síncope.

Cheia de 'estrangeiros', a seleção canarinho saiu do Mineirão com a mesma cara que faz o Piu-Piu ao ver o Frajola — 'eu acho que vi um gatinho...' Mas veja só o paradoxo: o esperto, nessa história, é o gato, porque o canarinho... Valha-me Deus!

Mais rápido do que os mineiros bobalhões — como demoraram, os devoradores de pão de queijo, a vaiar o Dunga! — deixaram o estádio, muitos espectadores devem ter ralado pra debaixo das cobertas assim que soou o apito final. Também fiz isso mas, sádica que só, liguei a TV do quarto no SPORTV e fiquei de olho na cobertura fora das quatro linhas.

Se alguém pensava que os caras não poderiam piorar o desempenho, deveriam ter assistido à programação de terror 'a cabo'!

Os repórteres faziam perguntas imbecis, para desespero dos apresentadores no estúdio. O Diego, que não tá chutando direito nem macumba, passou direto sem dar papo pra imprensa. O Gilberto, escalado para ser segurança do Juan, ficou nervoso com a torcida (?) aplaudindo o Messi. Tá bom... aplaudir quem?! O melhrozinho em campo foi o Júlio Batista — quem diria que ficaríamos felizes com um estivador vestindo a camisa 10?!

O Robinho ficou putinho porque o repórter meteu o dedo na ferida e indagou se o parceiro Diego tava chateado com a substituição. Dã... o cara entra e é sacado... mesmo não jogando porra nenhuma, até eu ficava.

E o Mineiro, meu Deus? Quequié aquilou???

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Ô Dungaaaa! Bota o Obina!

Só no segundo tempo, que ele resolve!

Nos primeiros 45min tu pode até brincar de escalar, tchê...

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Não dá pra torcer contra por causa do Júlio César. Mesmo bobeando numas jogadas... mas a gente tá acostumado a isso desde a Gávea.

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A sorte é que a Argentina também está uma bosta. Fiquei esperando tomar um gol do genro do Maradona, que não rolou. Sogrão não vai abrir a porta no fim de semana.

E aquele técnico carcamano? Tá de brincadeira, né não? Se eu fosse o Palácio, dava na cara dele com a minha trança.

Roda a trança, Palácioo!!!!!

Os 7 anões

Há pouco mais de 70 anos Walt Disney se inspirava num conto dos irmãos Grimm para criar o clássico desenho Branca de Neve. Originalmente, os sete anões não tinham nome, vocês sabiam? O responsável por batizar e dar personalidade a cada um dos 'rapazinhos' foi o diretor de arte e animador Ken Anderson.

Mestre, o anão-chefe, foi inspirado em seus velhos professores dominadores; Atchim tinha um ar sério e responsável quando não estava espirrando; Zangado ganhou uma corcunda para parecer mais briguento; e Dengoso, Feliz e Soneca tinham praticamente as mesmas características físicas e ganhavam maior personalidade graças ao trabalho dos dubladores, que lhes emprestaram vozes engraçadas.

E o Dunga? O Dunga era mudo, orelhudo e precisava gesticular bastante para chamar a atenção.
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Qualquer semelhança com a realidade do atual técnico da seleção não pooooooode ser mera coincidência...

Mais Joss

Tem gente que duvida. Mais exatamente gente que tem cromossoma Y na cadeia genética, porque a galera do duplo X não tem dúvida: jamais colocaria uma indumentária como a que a nova diva do blues ostentava no show do Vivo Rio depois de ter assistido, a duras penas, a O Clone.

Há pouco mais de sete anos, a tal pulseirinha da moça que a rapaziada reparou era uma febre por aqui. Daquelas que meninas ajuizadas e fashions queriam distância. Aquela sua tia velha e biruta certamente usou uma das 'pulseiras da Jade', inchalá (ou seja lá como se escreva isso)!

A mocréia que sentava do teu lado no ônibus também, a barriguda que vendia amendoin no trem a R$ 1, idem. Isso sem falar na 'tia' que te vendia um 'x-tudo' na cantina da escola, ou na baranguinha funkeira que cismou que tava apaixonado por você.

Mas você nem reparou.

Só viu a pulseira, uns 20 metros de distância, pra ser boazinha, no bracinho alvo da Joss Stone. Aí, reparou também na cor do cabelo da moça, nas unhas de cor diferente, na alcinha de metal do vestido (que, nossa, tava mais curto atrás do que na frente!). Então tá...

Tem coisas...

... que só acontecem comigo.

Deve ter um "Departamento de Cagadas para a Débora" lá no céu. Espero, sinceramente, que não seja no inferno. Bem, como dizia, os caras trabalham pra burro. O "Departamento Geral de Cagadas" recebe um carregamento novo de tempos em tempos; claro que tem um lote só meu. E, de vez em quando, o responsável por controlar minhas remessas se descuida um pouco e manda tudo de uma vez...

Só pode ser.
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UPDATE - Tá bom... exagerei. Culpa da TPM. Muito estresse. E vem caderninho de pós por aí. Me güenta!

Então tá...

Procurando cabelo em ovo
A desarmonia que envolve Vênus no céu com o planeta Mercúrio do seu mapa entre os dias 17/06 (hoje) e 26/06 não é um conflito grave, Débora, e diz respeito a alguns conflitos internos relacionados à sua forma de vivenciar o amor. É possível que, neste momento, você venha a questionar mais a sua vida afetiva, percebendo de forma mais intensa as suas insatisfações. Mas o problema neste período é que de nada adiantará muito pensar, pensar e pensar. O excesso de especulação neste momento não melhora a sua vida amorosa, e pode até torrar a paciência alheia, se você ficar falando demais sobre isso. Uma tendência natural deste momento é ficar fazendo "discussão de relação", quando se está namorando, e nem sempre são discussões que levam a algum lugar. Diz-se, inclusive, que após dez minutos de conversa, é provável que o foco do assunto seja perdido, e aí as pessoas passam a discutir milhões de coisas outras, liberando traumas e coisas que não têm nada a ver com a relação em si.

Que tal não complicar?

Pé no chão

Os rochedos brancos de Dover, terra natal de uma tal Joscelyn Eve Stoker, devem ter estremecido há 21 anos, quando o bebê que seria conhecida como Joss Stone chorou pela primeira vez. Loira, riponga e dona de uma voz 'negra', a inglesinha de apenas 17 anos que chegou ao mercado fonográfico com o CD The soul sessions (2003) foi exaustivamente comparada à voz branca do blues, Janis Joplin. Mas o que o público viu no palco do Vivo Rio na última sexta-feira, 13, foi muito mais do que uma Janis Joplin do século 21.

Se a cantora americana pediu para ressuscitar, foi muito bem atentida pelo cara lá em cima. Dispensou a melanina — que cai muuuito bem no es-pe-ta-cu-lar trio de backing vocals, formado por duas mulheres e um homem, que a acompanha — e, desculpem a sinceridade, a baranguice. Confesso que tive medo, mas na primeira levantada de braços que a moça deu no palco, respirei aliviada: existe Pello Menos para a nova diva do blues!

Pelas suas entrevistas por aqui — ela se diz muito caseira; gosta de passar o tempo com a mãe e o irmão e ouvindo música e cantando, por exemplo —, há uma esperança de que a moça tenha juízo e mantenha os pés no chão não somente para cantar, mas também na vida, e se cuide...

A pontualidade britânica ficou a cargo da banda de abertura, a carioca Dughettu. Depois de abrir os shows da cantora americana Lauryn Hill, do rapper Akon — ambos no mesmo Vivo Rio — e de dar o tom ao desfile da grife Daspu no Fashion Rio, o trio de hip hop formado pelo rapper Marcello Silva, o DJ Nino e o guitarrista (e cantor) Marquinho O Sócio, mandou muito bem na abertura para Joss Stone. Show curto e objetivo que deu muito bem o recado da banda, uma agradável mistura de hip hop, soul e jazz. Gostei!

"Estou aqui para cantar o que vocês quiserem ouvir".

A frase, dita logo no início do show, serviu para reforçar a simptia da cantora, que por várias vezes deu mostras de ter se encantado com os fãs cariocas que lotaram a casa de espetáculos no Centro do Rio. Longe de ser 'média', Joss Stone REALMENTE atendeu a vários pedidos gritados pela multidão. Chegou, no bis, a entoar, a capella, uma música que eu, na minha ignorância acerca do repertório — do set list improvisado só conhecia bem as óbvias Super Duper Love, da trilha do filme Bridget Jones: No Limite da Razão, e Baby Baby Baby, da novela 7 Pecados — simplesmente não sei dizer o nome, lamento.

O público, por sua vez, era extremamente eclético. Tinha da juventude mal educada que literalmente transita sob a lona do Circo Voador até alguns casais que se não passaram a adolescência curtindo miss Joplin chegavam bem perto disso. De tudo um pouco, havia gente ali apenas para conferir o primeiro de uma provável série de shows da cantora em solo brasileiro, até os fãs mais ardorosos, berrando estridentemente a cada sorriso da cantora, que parecia surpresa e agradecida pela receptividade na casa lotada. Sem falar nos muitos artistas, de um filo diferenciado na escala animal, vale ressaltar.

Senso comum — além das máquinas fotográficas captando tudo o que fosse possível —, foi a sensualidade quase 'Anita' da cantora. Pelo menos na opinião dos barbados que estavam à minha volta. Colecionei comentários tipo 'a mulher é um furacão', 'você viu aquela pulseira na mão dela?' (como assim, homem reparando em detalhes???), 'o cabelo dela é igualzinho ao da Gisele Bündchen', 'pô, faz uma tatuagem no pé igual à dela'... e por aí vai. Então tá.

Pra fechar, divido com vocês a letra da música que a-do-rei, muito embora, na hora, o ar-condicionado central do Vivo estivesse desligado (economia absurda pelo preço que se paga pelo ingresso... parece que eles ficam no liga-desliga, tipo freezer de supermercado) e não houvesse condições de fazer o que a música mandava, já que o suor escorria pelas minhas costas.
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PUT YOUR HANDS ON ME
I guess I'm picky with love
Well baby I give it up it's you I choose
And don't keep me waiting
This girl's got things she needs to do
Oh if I was blind, you'd help me see
If I lost my mind, you'd find it for me
Speak on it babe tell me what do you need
Because all I need is for you to love me baby
Put your hands on me baby
Put your hands on me baby
You got me flipping
Put your hands on me baby
Put your hands on me baby
Can't stop my mind from thinking of you
How am I supposed to function
Got me feelin' for your lips on my kiss
All night, never want no other lover
Baby I'm hungry
I want and I need
Bring me your sugar
And pour it all over me baby
Put your hands on me baby
Put your hands on me baby
You got me flipping
Put your hands on me baby
Put your hands on me baby
Up till now my eyes could see
Touch me once and it's all hazy
I don't know why and I don't know how
But somehow some way you got me
I can't explain can't comprehend the world could reacht its very end and
all I focus on is him
The way he moves, he found his groove there's nothing left to do but tell the world the truth
Cause there's no way out
I love himI feel him
Oh I'm lovin' those hands
Put your hands on me babyYou got me flipping
One more time
Put your hands on me baby
Put your hands on me baby
One taste I'm trippin
Just kiss me baby, tell me you're mine
Put your hands on me baby

Recolha-se!

Sol na casa 7, lua na casa
Entre os dias 14/06 e 17/06, você passará por uma fase de recolhimento emocional, Débora, que deve ser compreendido como importante. Se você estiver num relacionamento, o período pede menos programas sociais, solicita que vocês fiquem quietinhos e recolhidos, curtindo um ao outro.

Se estiver sem ninguém, este é um excelente momento para refletir a respeito de suas experiências amorosas passadas e compreender quais são os padrões negativos que se repetem em sua vida e que você precisa se liberar. Amores antigos podem dar sinal de vida: mesmo que você não queira a proximidade destas pessoas, procure ouvir o que elas têm a lhe dizer, podem ser coisas que lhe servirão para sua evolução enquanto ser humano.

Rinite

Não combina, definitivamente, com minha fase maquiadinha...

Uma bosta só usar blush para perseverar.

Hi-tech

Papos que rolam entre veterinários são promissoramente postáveis. Ontem, o tema era o mais óbvio de todos, o Dia dos Namorados.

A veterinária-fêmea se vangloriava com o veterinário-macho; dias antes, ela meteu o pé na bunda do namorado que, segundo palavras da mesma, tava enchendo o saco. Mas, de novo conforme ela mesma disse, foi a melhor coisa que fez, porque chegou em casa e uma caixa enorme e pesada, embrulhada para presente, a esperava com o porteiro.

A "surpresa" era uma TV de plasma 42', enviada pelo falecido...

O veterinário-macho, provavelmente pensando rios de bobagens, como veterinário e como homem (combinação sinistra!), mandou na lata:

— Mas, vem cá, a pergunta que não quer calar: funcionou? Vai voltar pro cara?
— Ainda não sei... tá uma situação difícil...
— Pô, difícil?! Já vi flores, bombons, flores com bombons e, de vez em quando, alguém arrisca um colar bacana, uma pulseira, um anel... mas uma TV de plasma???? Se você não quiser, me dá o telefone dele que eu caso!

Tio Sílvio

É de impressionar a cara de tamanco do Sílvio Santos. Minha mãe foi dar uma espiadinha em Pantanal, ontem. Nos intervalos, a emissora cara de pau bota um anúncio assim (praticamente um calhau):

DEPOIS DE ASSISTIA A A FAVORITA NA GLOBO, MUDE DE CANAL E VEJA PANTANAL NO SBT

Absuuuuuuuuuuuuurdo!

Macabro

A sexta, 13, é hoje, mas o Dia dos Namorados foi macabro pra muita gente. Indo para casa, ontem, quase morri de dó dos casais na fila quilométrica no restaurante (sic) Nova República.

Era melhor comer um podrão!
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Aliás, Dia dos Namorados com rodada do Brasileirão, ninguém merece!

Data transferida.

Bons agouros!

Melancia

Um monte de gente estranhou a declaração da Mulher-Melancia, publicada ontem, no Dia. Qual o problema da moça dizer que transou só uma vez? Vai ver, ela se inspirou naquele filme da Drew Barrimore, Como se fosse a primeira vez.
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Provavelmente, seguindo uma lógica matemática, a Melancia deve ter dado pro Renato Gaúcho!
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Conclusão: a bunda pode ser uma melancia, mas a cabeça, certamente, é de melão.

Deveria trocar o nome artístico para Mulher-Salada de frutas!

Som do dia!

There are too many questions
There is not one solution
There is no resurrection
There is so much confusion
And the love perfusion
You make me feel
You make me know
And the love vibration
You make me feel
You make it shine
There are too many options
There is no consolation
I have lost my illusions
What I want is an explanation
And the love perfusion
You make me feel
You make me know
And the love direction
You make me feel
You make me shine
You make me feel
You make me shine
You make me feel
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
There is no comprehension
There is real isolation
There is so much destruction
What I want is a celebration
And I know I can feel bad
When I get in a bad mood
And the world can look so sad
Only you make me feel good
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
And the love perfusion
You make me feel
You make me know
And the love intention
You make me feel
You make me shine
You make me feel
You make me shine
You make me feel
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
I got you under my skin
And I know I can feel bad
When I get in a bad mood
And the world can look so sad
Only you make me feel good

Valentine's!!!

Recebo uns releases estranhos na minha caixa postal profissional. Um, reincidente, é de uma agência de encontros, com dicas de uma terapeuta conjugal. Um dos mais recentes dava conta que a tal empresa realizou uma pesquisa entre seus clientes e elaborou uma análise comportamental sobre os três estágios do relacionamento: Amizade, Namoro e Casamento.

Confere só:

Aprenda a identificar o seu estágio e obtenha dicas de como dar o próximo passo. Segundo a especialista é fácil identificar o estágio do relacionamento, basta perceber alguns sinais comportamentais.

Xiiiiiiii, é só Amizade
* Quando se fala constantemente de antigos amores
* Não há atração sexual (de nenhum grau, do moderado ao avassalador)
* Saem juntos e nunca rola aquele "clima" (de suar mão, gaguejar, ter palpitação)

Vai dar Namoro
* Ambos querem ficar juntos a maior parte do tempo
* Dão satisfação do que vão fazer; se falam o tempo todo
* Descartam antigas paixões
* Apresentam o outro aos amigos e família

Estou quase lá...Casamento
* Idas freqüentes à casa da família do outro
* Fazem planos para o futuro
* Estão sempre juntos
* Um confia no outro profunda e verdadeiramente

E continua:

Para aqueles que querem sair de um estágio e ir para o seguinte, a 'cupido' recomenda: "Atualmente as relações estão rápidas como o mundo virtual, fique atenta ao time da relação. Namoros muito antigos podem acabar de uma hora para outra. O combústivel que dispara o foguete do amor precisa ser aproveitado para que você passe pro próximo passo."

DICAS PARA O PASSO ADIANTE
1- Se quer namorar, deixe claro seu interesse de forma amorosa e encantadora; não se arrisque no ficar;
2- Procure quem se apaixona; pessoas que nunca amaram dificilmente têm condição interna para amar;
3- Pessoas que confessam que se sentem sozinhas estão mais inclinadas a se comprometer.

Ruge, Leão!

Não dá pra botar foto do time posado, do escudo e nem mesmo do leão. Pensei em 'subir' uma foto da figura do jogo. Ou melhor, da figuraça do jogo, o Carlinhos Bala — o cara que falou com Deus e mandou avisar que o Sport seria o campeão da Copa do Brasil.

Preferi usar a do seu gêmeo...

Na terça-feira, uma matéria sobre a decisão já antecipava o resultado do campeonato. Claro, porque o palpite foi dado por Deus. E num 'semáforo', como dizem lá em riba. Educado, o Senhor só falou com o motorista o indispensável. E enquanto o sinal estava vermelho!

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Seguindo à risca a minha lista de resoluções (a nº 1 e a nº 2), assisti ao jogo puramente como espetáculo, sem torcer. Foi ótimo. É bom ter um certo distanciamento das coisas para poder analisar bem a partida. Gostei. Tá funcionando.

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A camisa é vermelha e preta, de listras horizontais. O título de 1987 eles quiseram tirar na mão grande, mas é NOSSO, sai pra lá. Agora eles deram para usar o mesmo gesto da Jovem para identificar a torcida — punhos fechados, braços cruzados em X na altura da testa.

Como diria um jornalista conhecido, 'ê, timinho mau caráter'...

E invejoso, meu caro... de olho junto!

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No fim do jogo, sacramentado o título pro Nordeste, o primeiro da história da Copa do Brasil, segundo a reportagem da Globo, minha mãe, comentarista futebolística de palavra fácil, analisou a trajetória do Sport no campeonato, com muita propriedade:

— Foi merecido, eles jogaram muito. Passaram pelo Internacional, Palmeiras, Basiliense, Vasco...

Aí eu pedi licença e interrompi.

— Passar pelo Vasco foi fácil, porque o vice vê a camisa rubro-negra... e treeeeme...

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O Leão meteu logo dois gols no primeiro tempo e, muito embora Deus não tenha arriscado um placar, algo chamou atenção logo depois do segundo saco: Carlinhos Bala tava estendido no chão, passando a mão no peito.

Deve ter ouvido a voz de trovão divina dizer:

— Vamo comemoraaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrr...

5 mil

Um colega da redação fez as contas. Para matematicamente realizar tal façanha sexual, Renato Gaúcho deveria trepar com uma mulher por dia, nos últimos 13 anos.

Tive de perguntar aos ex-Tiões Gaviões da redação quantas mulheres se pode conhecer, no sentido bíblico, numa vida. Concluímos que tem de ser very popular para atingir a meta de mister Portaluppi.

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Levando-se em consideração os períodos de vacas magras, um pouco da marcação cerrada da Maristela (quase nada, na verdade), e as pouquíssimas vezes que ele não conseguiu dar uma escapadinha da concentração, eu diria que ele deve ter pego mais de uma por dia, até.

Afinal, é o nosso Richard Gere!

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Bom, levando-se em consideração o período passado em concentrações sem possibilidade de fuga e o longo período jogando ao lado de um outro Gaúcho, aquele dos boys, creio que... asssim, matematicamente... deve ser 5 mil pessoas...

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UPDATE - Dá uma olhada nisso... 1985!

Bem melhor

Tem marmelada!

Esperava meu ônibus para vir para o trabalho e já tinha reparado, uns 200m à frente, no táxi estacionado com as quatro rodas em cima da calçada e as duas portas abertas. Lá atrás vinha uma família — uma garotinha com uniforme de escola pública (aquela blusinha larrranja) , o pai, aparentemente bem jovem, e a mãe, dona de uma avantajada barriga que denotava algo em torno dos seis meses de gestação.

Pelas roupas, pela cor da pele e pelo lado de onde vinham — as bandas da Boca do Mato de Tia Zulmira, onde o garoto Stanislaw bateu muita pelada na época em que ainda havia por ali vários terrenos baldios — qualquer pessoa de mente obtusa concluiria imediatamente: pretos, pobres e favelados.

Pois a vida surpreende, amigos.

Como as portas do carro permaneciam escancaradas e o trio precisaria descer o meio-fio para seguir seu caminho, o rapaz apertou o passo e fechou a porta do táxi para liberar a calçada para a mulher e a filha passarem. Delicadamente. Na boa; nem chegou a fechar completamente a porta, só abriu caminho. Faria o mesmo até sem mulher grávida e filha, porque acho isso um abuso — a calçada é do pedestre e pronto!

Não é que o motorista encrencou?! A família já tinha dado mais alguns passos quando a moça grávida vira para trás, provavelmente porque ouviu algum desaforo que, àquela distância, ficou abafado aos meus ouvidos, para ponderar:

— E você acha mesmo que está certo ficar impedindo a passagem na calçada?!

Eis que ouço, do toca-discos que fica encravado na minha mente, aquele clássico 'tã-tantan-tanta-tantantan-tã' que antecede, invariavelmente, uma performance circense. Não deu outra. Como diriam as meninas de um blog vizinho, tomem seus assentos e segurem a pipoca, que o show vai começar no picadeiro!

O cara mete a mão para o lado de fora do carro, tipo "vaza, vaza", enxotando os três. O pai da família apenas faz sinal negativo, de pura desaprovação, e nem dá bola pro palhaço taxista. Ponto pra ele. Um minuto depois, desce do carro em questão uma moça igualmente grávida, embora com a barriga bem menos protuberante, e o tal palhaço de plantão. Da minha 'cadeira', nem tão longe do centro do picadeiro, faço uma cara de repulsa e balanço a cabeça, em mais um sinal de desaprovação.

Tanto o palhaço sabia que eu sabia que ele sabia que ele tava errado na parada, que atravessou a rua comentando o assunto com a barriguda. Meio 'sem querer querendo', continuei olhando para a cara dele, que olhou em volta, talvez para verificar se tinha alguém para apaludir o número. Deu de cara comigo, que caprichei ainda mais na lamentação pela dagradação do ser humano, personificado em quem, quem, quem? O palhaço taxista, claro.

Meu ônibus chega, faço sinal. Do outro lado da rua o palhaço chama a atenção da barriguda que lamentavelmente o acompanha; ela me olha. Sacudo a cabeça de novo. Não perderia essa oportunidade, jamais! De dentro do coletivo, vejo os dois pararem do outro lado da rua. Ele percebe que eu olhava e levanta o dedo. Aí, pra matar o cara de raiva, morro de rir. O motorista pensa que sou doida, mas vê o cara fazendo sinal feio e pergunta o que houve:

— Nada não, moço, só mais um palhaço no mundo que pensa que tá certo, mas tem certeza de que está errado e apela pra ignorância.

O motorista ri. O palhaço taxista vê. Claro, fica mais puto. E aí... que rufem os tambores... mostra o saco bem no meio da rua. Não me contive, bati palmas para o show, gargalhei da performance do palhaço (não é mesmo para isso que eles servem, nos divertir?) acompanhada pelo motorista (nada corporativista; afinal, motorista e homem, deve ter seus momentos de palhaço). Para ele ficar puto o resto do dia, faço um sinal de pequenininho pra ele.

Grand finale!
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Motorizado, arrumadinho e com uma mulher barriguda do lado (aliás, como é que ainda tem mulher que se presta a um papel de dividir a vida com caras toscos e descontrolados feito o palhaço do número desta manhã?!), muitas palmas pra família de preto, pobre e favelado! Dignidade e educação estão acima de posses, condições sociais e talvez, até mesmo, de oportunidade (leia-se estudo e emprego) que a vida nos dá. Isso é ser gente.

Ah... estagiários...

Da mais nova aquisição da redação, lendo o jornal, especializado em Educação, para quem estranhar qualquer coisa:

— Putz, odeio essa palavra... campi... prefiro campus.

Tiveram que explicar, pacientemente, que não era questão de gosto, nesse caso, e que a ela não restaria opção, obóvio! Tadinha...

Ah... l´amur...

NAMORIDO = Namorados + Maridos

Durante 14 anos, 93% das mulheres que se cadastravam num agência de relacionamentos queriam um casamento à moda antiga. Atualmente, cerca de 78 % optam pelo relacionamento estável sem necessariamente ser casamento no papel — ou seja querem os namoridos.

Os homens, quando se apaixonam, deixam as mulheres decidirem as relações. Para ELAS o casamento informal é uma opção confortável e para ELES é também.

A grande mudança de comportamento é que os homens jovens mantêm ainda o sonho do casamento mais do que as mulheres jovens.

No caso das mulheres jovens, o maior sonho é arrumar um bom emprego. Até os 30 anos, o número de rapazes que optam pela opção casar a referida agência é de 58%, contra 38% das mulheres na mesma faixa etária.

Sinal dos tempos...

Boa notícia

Paul McCartney está se despedindo da estrada. Em breve, o ex-Beatle estará anunciando as datas de sua turnê, que promete ser a última de sua carreira. A turnê, com cerca de 100 apresentações pelo mundo e com duração média de dois anos, será uma das maiores da carreira do artista.

Sir Paul não faz uma turnê assim desde 1989-90, quando apresentou 108 shows, da Europa ao Brasil. A turnê tem shows previstos para Europa, América do Norte e do Sul, Ásia e Austrália. E, em se tratando de América do Sul, leia-se Brasil e, na linha miúda, Rio, quiçá, Maracanã, palco de show histórico na carreira do britânico.

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O motivo de Paul desistir de suas viagens tem um nome: Beatrice. O músico deseja passar mais tempo com sua filha mais nova. Conforme o jornal britânico Sunday Mirror, o ex-Beatle quer dedicar mais de seu tempo para a menina, que tem apenas quatro anos. Só pra constar: Beatrice é fruto do relacionamento de Paul com a modelo Heather Mills, de quem se separou há pouco tempo, após longa batalha judicial.

A Favorita

Incrível como a Mariana Ximenez parece mesmo a netinha da Glória Menezes com aquele cabelinho estilo Xuxa, meio Ana Maria Braga. Mais incrível, ainda, é como a voz dela é chaaaata, e como a dona Glória tá desfirurada!
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Alguém pode me explicar por qual motivo o Murilo Benício tá com aquele figurino Carlito Brigante?! Dos pobre, é claro, porque vai muuuito longe de chegar no calcanharzinho do Al Pacino!!!

E a interpretação???? Ainda é o Arthur??? Esperei vária vezes ele falar "ããããã, Vanessa..." no capítulo de ontem...
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Reparando bem, chegamos à conclusão que a Sílvia Buarque tem problemas. O bandeirão do (blergh) Fluminense com a cara do Chico Buarque é mais parecida com o Chico Diaz, que é o sogrão beeeem piorado. A moça precisava se tratar!

Maridão!

Papo brabo de mulher. Parece piada, mas não é.

Contém spoiler feminimo.

Homens de estômago fraco devem evitar este post...

— Você já fez ultrassonografia transvaginal?
— Já, sim...
— Com homem ou com mulher?
— Tanto um quanto o outro...
— Menina, marquei uma pra mim e me avisaram que é um homem; eu fico sem graça... tô tão nervosa que nem consigo dormir direito...
— Ih, esquenta não! Esses médicos que fazem exames assim são iguais a marido; botam aquele negócio dentro da gente mas não tiram o olho da TV...

Mal contada

Sem querer incitar a violência, mas com o desconfiômetro ligadaço, acho que o tricolor que tomou porrada na Barra até apanhou pouco, pela burrice dele...

Imagina se eu vou pedir pra tirar foto com o Fernando Henrique.

Nem se fosse o ex-presidente!

Libertação 2008

A Libertadores deste ano tem um sabor diferente para esta blogueira. Criou uma nova resolução na minha vida: o abandono total da carreira de 'secadora'. Primeiro porque não combina com a minha função de 'cheerleader' recém-descoberta. Segundo, porque estava afetando outros setores da minha vida, que não somente o de rubro-negra fervorosa.

Gente, era muito gasto de energia. E o que é pior, pra nada. Gasto à toa, por gasto à toa, ganho mais em canalizá-la para torcer pro meu time e ponto. Sem falar que noutro dia me peguei no meio do caminho do gesto de dar uma sacolada na fuça de um tricolor que cruzou meu caminho na rua... a coisa tava ficando serinha.

Fiquei mais apavorada quando percebi que estava me tornando uma botafoguense: rancorosa, secadora, supersticiosa. Só faltava me entregar à bebida no primeiro pé-sujo que encontrasse pela frente. Tentei, em vão, dividir esse sentimento que carcomia o âmago do meu ser com outros rubro-negros, mas esse sentimento mesquinho estava me distanciando até de Deus, que declarou à imprensa que torceria pro tricolor. Ensaiei uma revolta... mas não dá pra discordar Dele, de jeito nenhum.

Tudo bem, não dá pra chegar a esse ponto de inspiração divina e torcer a favor. Mas também não quero continuar a torcer contra. Tomando o campeonato ao pé da letra, resolvi me livrar desse sentimento tosco de torcedor do arco-íris no último jogo do Maraca. Enquanto a bola rolava, eu, que ainda não estava preparada emocionalmente para assistir à partida como um espetáculo, pura e simplesmente, eu via, de carreirinha, "Quarteto Fantástico e o Surfista Prateado" e "Manequim (1987)" na TV a cabo. Feliz.

Libertação total.

Quem sabe não consigo até assistir à final... numa boa.

Semaninha...

A Lua atinge sua fase crescente entre os dias 09/06 e 11/06, Débora, atuando sobre a décima casa de seu mapa astrológico, enquanto o Sol atua sobre o sétimo setor. A grande contradição destes dias envolve as suas necessidades afetivas versus as suas necessidades estudantis ou profissionais: uma das coisas precisará ser temporariamente sacrificada, para que a outra possa crescer. No processo de escolha, priorize não aquilo que suas emoções determinem, mas sim aquilo que você sabe que é importante para o momento.

Fonte: Personare

Resolução 1

Inauguro este novo marcador com uma das resoluções que me tomaram, e não ao contrário, porque ela surgiu sem que eu notasse, e quando me dei conta era tarde demais para voltar atrás: pra me comer tem que ser Flamengo. Pode chamá-la de filosofia de vida, porque é isso mesmo. Religiosamente falando, seria o 11º mandamento — ou seja, quebrá-lo me mandaria direto pro inferno, e eu já nem estou tão friorenta assim.

Me dei conta disso, verdadeiramente, quando fiquei temporariamente soltinha soltinha na vida e precisei, mesmo que por um curto espaço de tempo e meio contra a minha vontade, encarar a missão de ter de começar um novo relacionamento. É óbvio que, como mulher e balzaca, analisei os fatos e não gostei nadica do que "vi". Sou uma pessoa prática, na maioria das vezes. Por isso, elencar prós e contras faz parte da minha personalidade; é uma ferramenta que uso, invariavelmente, em todos os setores da vida.

Tudo bem, tudo bem, se todo mundo fosse Flamengo, apesar de considerar que seria algo mais justo, seria também bastante sem graça. Viver sem freguesia, sem ninguém pra zoar. Mal comparando, seria o mesmo, para os homens, que trepar com a Juliana Paes numa ilha deserta. Posso estar errada, mas botafoguenses, vascaínos e tricolores (americanos existem?) estão, para mim, no mesmo patamar da amiga que escolheu mal o namorado, do parente que optou por acreditar na fofoca e deixou de falar com você ou daquela pessoa que resolveu dar piti e passou a te ignorar sem motivo concreto e aparente.

São todos casos que, por mais que eu tente, não consigo entender, simplesmente porque foram decisões tomadas erroneamente. E eu, como boa libriana, detesto tomar decisões. Especialmente as erradas. Por isso, procuro escolher bem e sempre listar prós e contras. Em resumo, não é pena. Longe disso. É só o mais puro e profundo sentimento de incredulidade que se abate sobre o meu ser.

Por outro lado, diante dessa máxima de minha vida, é importante esclarecer aos assíduos leitores rubro-negros do sexo masculino para que não se animem, porque este corpinho já tem dono.

Voltando ao assunto, quando eu digo "comer", não me refiro a fazer um lanchinho ocasional pra matar uma fominha que surge no meio da tarde. Essa até daria pra passar. Mas refeição, refeição, aquela coisa sistemática, não rola mesmo. Não rola porque a "alimentação" que pressupõe freqüência perpassa por várias situações inimagináveis junto a um torcedor do arco-íris. Tomemos como exemplo fictício um relacionamento improvável com um tricolor (porque, por mais que seja duro admitir, o pó-de-arroz tá em alta no mercado, humpf!).

Visualiza: dia de clássico no Maraca. O cara, bonzinho, compra duas cadeiras, porque não rola de ele ir pra Raça comigo, e muito menos de eu pisar do outro lado da arquiba. Vai dar merda de qulaquer jeito, porque eu não admitiria ficar debaixo da Young, com aquela tricolada sapateando na minha cabecinha cheia de formol. E vê que derrota total não seria assistir ao jogo nas brancas. Depressão pura. Relacionamento pro ralo — não resistiria ao primeiro Fla-Flu. Isso sem comentar o fato surreal de eu ter que andar de mãos dadas com um cara que usa uma camisa que parece a Rede Globo fora do ar. Nem pensar.

Futebol dá mais problema do que religião. Dá pra fazer uma cerimônia ecumênica, ou, mais fácil ainda, optar por um casamento civil e cada um segue os seus dogmas. Mas torcer... torcer é diferente. Como é que se abraça um namorado tricolor no day after deles meterem 3x1 no Boca num Maraca lotado? Im-pos-sí-vel! De que maneira você encara o sujeito e diz que o ama quando, por dentro, lá nos fundilhos d'alma, você quer esganar todos os tricolores que encontrar pela frente? Simplesmente não dá, porque até o amigo do peito, daquele tipo raro, que sabe exatamente o que você está pensando só de olhar pra sua cara, tu mandou se fuder seis vezes em menos de cinco minutos!

É briga certa. E desentendimentos deste tipo devem ser evitados, com certeza.

Melhor nem falar em supostos namoros com vascaínos (ergh!) e botafoguenses — estes, seres depressivos e altamente suscetíveis ao alcoolismo...

Providencial

Sol e Lua estarão em harmonia entre os dias 07/06 e 09/06, Débora. Excelente momento para realizar passeios e/ou viagens com a pessoa amada! Caso esteja sem ninguém no momento, boas novas poderão surgir caso você passeie, viaje, saia da rotina. De uma forma ou de outra, você poderá receber telefonemas, cartas ou e-mails nestes dias que lhe deixarão particularmente feliz, e a temática pode ser afetiva. Não perca a oportunidade de sair da rotina e dar uma dinamizada em sua vida amorosa!
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Preciso avisar ao pessoal do Personare que não estou mais solteira...

C&A

Foi só agora que o Idec entendeu o "Papai-Mamãe, não"???

A propaganda já rola há semanas, deve dar por encerrada sua veiculação nos próximos dias (afinal, o Dia dos Namorados tá aí) mas só agora as 'toridades' perceberam o conteúdo erótico da campanha, que "estimula uim comportamento sexual irresponsável e denigre valores familiares", de acordo com o Instituto.

Na minha opinião, é uma campanha de utilidade pública!

365 dias sem

Day 250

Isso mesmo... já tem isso tudo!

Obóvio!

Bruno passa mal e deixa treino do Fla
Goleiro ficou enjoado. Cristian e Renato Augusto não participam de atividade vencida pelos reservas
Eduardo Peixoto
Do GLOBOESPORTE.COM, no Rio de Janeiro

O sol forte derrubou Bruno na manhã desta quinta-feira. Enjoado, o goleiro deixou o treino do Flamengo mais cedo e seguiu para o vestiário. Ele foi avaliado pelo médico Marcelo Soares, liberado para ir embora, mas não preocupa para o jogo.

O camisa 1 não foi a única ausência da atividade. Cristian, com torção no tornozelo esquerdo e mancando bastante, e Renato Augusto, com dores na coxa esquerda, ficaram na sala de fisioterapia. Os dois estão fora da partida contra o Figueirense, neste sábado, no Maracanã. No coletivo de meia hora, os titulares tiveram o meio-campo com Toró, Jônatas, Ibson e Marcinho. No ataque, Souza e Maxi. Porém, os reservas venceram a atividade por 2 a 0, com gols de Éder e Obina.
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CA-LA-RO que foi essa camisa larrrranja!

Bota a muralha metida naquela porcaria de cor e não quer que ele fique enjoado?!

OLK chega já fazendo merdinha...

Definitivamente...

... paulistas e argentinos não servem pra NADA!

O mês

Atrasado...

Você terá que enfrentar as pessoas mais uma vez já que cobranças virão, quer sejam morais, na justiça, ou por dinheiro. É o momento para decidir e se posicionar. Cuidado com o orgulho que poderá ocasionar conflitos e distanciar pessoas. Por outro lado você passa por um período em que é valorizado e reconhecido. Pode receber convites importantes de trabalho, possibilidades de parcerias nos negócios e de viagens. O seu direcionamento principal é em relação a dinheiro e poder. Não queira apressar, pois você pode precipitar as decisões das outras pessoas.

Controle suas reações diante das pressões.

Fonte: a irmão do Gugu
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Ótimo conselho para o dia de hoje...

O médico

A personagem de um post abaixo, pelo que soube mais tarde, aprontou bem mais, só para registro. Uma das últimas que soube foi dizer para um colega:

— Tá ótimo, um garotão!

Isso, com um um olhar, no mínimo, esquisitão.

Fla-Boca

Só vou contar porque essa foi mooito boa.

— Fico puto com vascaíno; vão torcer pro tricolor só pra irritar a gente. Pior é botafoguense, que nem pode criar torcida pros argentinos... imagina... BOTA-BOCA!

Ó, DEUS!

Falar merda não é prerrogativa do Pelé.

Deus às vezes também irrita...

É ela!

O calendário de eventos do Maracanã não esclarece, mas os dias 13 e 14 de dezembro estão reservados para show internacional...

É preciso!

Força redobrada
Marte em sextil com Sol natal

Energização pessoal, Débora! Neste período, que vai de 31/05 até 16/06, o planeta Marte estará entrando em harmonia com o seu Sol pessoal, intensificando o uso da sua força de vontade, o que lhe possibilita lutar mais pelas coisas que você deseja, organizando suas capacidades, habilidades e recursos com o fito de atingir objetivos específicos.

A vitalidade está favorecida neste momento, e inclusive é favorável que você pratique esportes nesta fase, aproveite o pique para dar movimento à sua vida. A qualidade guerreira de Marte se harmoniza positivamente com a sua vontade solar, de modo que este é um período bom para lutar pelas coisas que deseja.

A saúde entra num ciclo reativo positivo, e este pode ser um bom momento para tomar atitudes que ajudem seu corpo a melhorar naquilo que precisa ser melhorado.

A idéia para o momento, Débora, pode ser sintetizada da seguinte maneira: esta é a hora certa para imprimir velocidade ao que você deseja.

As coisas parecerão estar se resolvendo com mais facilidade, mas na verdade é você quem estará numa fase mais objetiva da vontade.

Nem comento...

A PEDIDOS - Uma explicação: nossa torcida, cravada na altura do 53, no Maraca, bem ali na muvuca da Raça Rubro-Negra, dá-se ao luxo de levar até chocolate quente para torcer pro Mengão num domingo friozinho e chuvoso de jogo. Claro, para zoar a parada, pose para foto com garrafa numa mão e R$ 2 na outra. Mas o dinheiro não foi pro bolso, que o mão-de-vaca do Edu bebeu, mas não pagou por isso. Cortesia da casa.