É praticamente um serviço de utilidade doméstica. O site Bolsa de Mulher preparou um especial, Missão (quase) Impossível: aprenda a treinar seu homem*, que propõe um pioneiro, inovador e revolucionário treinamento de namorados, maridos, namoridos, peguetes ou outras denominações para o espécime masculino que você tem em casa ficar 'no ponto'.
Claro, é tudo feito com muito humor. Fuçar o curso é garantia de boas risadas. Sente só um trecho do argumento para a criação do curso:
O 'treinamento' foi dividido em três módulos básicos, batizados de Identificando seu problema, que traz um teste para ajudar a descobrir qual o tipo de homem temos em casa, Adestramento doméstico, onde o objetivo é provar que roupa suja não anda sozinha para o cesto ou para a lavadora e ainda ensina seu homem a encontrar objetos (com especial destaque para a dispensa e a geladeira), e Lidando com elas, que ensina, numa hilária videoaula, qual o valor de um elogio sincero.
Os itens abaixo são as especificações de perfis masculinos que integram o Módulo I. Se você não estiver com saco de fazer o teste, pelo menos já dá para ter idéia em qual deles o seu se encaixa...
Homem-preguiça -Aquele que foge das obrigações, tem sempre desculpa para tudo, além de um bico de papagaio na coluna que o impede de carregar compras ou mudar o móvel de lugar.
Porco - Romantismo para ele é arrotar falando seu nome. Não sabe a diferença entre pano de prato e toalha de rosto e desconhece o cesto de roupa suja. Para ele, lugar de cueca é no chão.
Filhinho da mamãe - Seu maior problema é ser obediente a uma mulher que não é você, mas a ela, sua sogra! Tem séria deficiência de visão, só acha objetos entregues na sua mão.
Cafajeste - Para ele, uma mulher é sempre uma oportunidade de levar um fora. Não mede palavras e nem esforços para mentir sobre sua última conquista.
Homem nota dez – Ah... Ele não larga toalha molhada na cama, traz flores, sabe o poder de um elogio e nunca faz comparações entre sua comida e a da mãe dele. Portanto, se o seu é dessa categoria, ajoelhe, reze, agradeça e ande com uma vela acesa.
Eu já sabia, mas fui lá e fiz o teste. Não deu outra:
Claro, é tudo feito com muito humor. Fuçar o curso é garantia de boas risadas. Sente só um trecho do argumento para a criação do curso:
Eles nos abraçam, beijam, fazem carinho, nos proporcionam momentos mágicos. Além disso, matam baratas, abrem latas, trocam pneus e são pais dos nossos filhos. Seres únicos, indispensáveis. Por isso nossa perseverança de colocá-los nos eixos.
O 'treinamento' foi dividido em três módulos básicos, batizados de Identificando seu problema, que traz um teste para ajudar a descobrir qual o tipo de homem temos em casa, Adestramento doméstico, onde o objetivo é provar que roupa suja não anda sozinha para o cesto ou para a lavadora e ainda ensina seu homem a encontrar objetos (com especial destaque para a dispensa e a geladeira), e Lidando com elas, que ensina, numa hilária videoaula, qual o valor de um elogio sincero.
Os itens abaixo são as especificações de perfis masculinos que integram o Módulo I. Se você não estiver com saco de fazer o teste, pelo menos já dá para ter idéia em qual deles o seu se encaixa...
Homem-preguiça -Aquele que foge das obrigações, tem sempre desculpa para tudo, além de um bico de papagaio na coluna que o impede de carregar compras ou mudar o móvel de lugar.
Porco - Romantismo para ele é arrotar falando seu nome. Não sabe a diferença entre pano de prato e toalha de rosto e desconhece o cesto de roupa suja. Para ele, lugar de cueca é no chão.
Filhinho da mamãe - Seu maior problema é ser obediente a uma mulher que não é você, mas a ela, sua sogra! Tem séria deficiência de visão, só acha objetos entregues na sua mão.
Cafajeste - Para ele, uma mulher é sempre uma oportunidade de levar um fora. Não mede palavras e nem esforços para mentir sobre sua última conquista.
Homem nota dez – Ah... Ele não larga toalha molhada na cama, traz flores, sabe o poder de um elogio e nunca faz comparações entre sua comida e a da mãe dele. Portanto, se o seu é dessa categoria, ajoelhe, reze, agradeça e ande com uma vela acesa.
Eu já sabia, mas fui lá e fiz o teste. Não deu outra:
Agora terei de andar com uma vela acesa na mão. Sorte que eu li as letras miúdas...
* Cumprindo o programa, seu homem terá um exclusivo certificado do curso "Missão quase impossível - Treinando seu homem". Atenção com ele depois disso. Automaticamente seu passe valoriza no mercado.
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